... Consultório Sentimental ...

COMUNICADO EQUIPE CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

O Consultório Sentimental, por absoluta falta de tempo dos seus articulistas, resolveu suspender temporariamente as respostas às consultas, até que nossos afazeres profissionais não nos tomem tanto tempo como no momento atual. Sugerimos uma alternativa àqueles que querem compartilhar alguma história pessoal ou problema amoroso: a comunidade Amor do Orkut. Orkut, pra quem não conhece, é um site dedicado a estimular a interação entre as pessoas através da criação de comunidades por parte de seus membros, onde pessoas podem debater interesses comuns. Criamos a comunidade Amor lá há 3 meses, ela já conta com quase 600 membros até o presente momento, e é uma boa alternativa a quem quiser compartilhar seu problema ou dúvida com um grupo eclético de pessoas. Agradecemos às pessoas que continuam mandando suas perguntas e pedimos que as coloquem em nossa comunidade do Orkut a partir de agora, até que decidamos acerca do retorno ou nao das respostas diretas pelo blog
Atenciosamente,

Felix,Jaya e Puella

Comecei a ficar com um cara super legal, que todos gostam mas meio misterioso. Descobri que ele faz parte de uma organização criminosa e depois que ele me conheceu começou a dar valor pra honestidade e está querendo sair
dessa vida. Só que é difícil pra ele porque envolve muita coisa, e quando ele fica nervoso com alguma situação, coloca a culpa na vida sofrida que ele teve e que foi a razão dele se envolver com o crime. Não sei se vale a pena eu continuar com ele, por um lado eu acho que eu tenho que ficar do lado dele porque eu estou sendo a força pra ele sair dessa, mas por outro, temo
que ele não consiga largar essa vida de dinheiro fácil ( e quanto dinheiro!!). Ele sabe de todos os riscos que corre e que dinheiro não traz felicidade, mas é muita gente junta pra ele enfrentar. Sem falar que essa vida que ele tem o levou a ser uma pessoa fria e isso me deixa super triste, porque me leva a pensar que o amor dele não é grande o suficiente pra ele mudar de vida. Por favor, me dê uma orientação, pois nunca passei por isso e não conheço nenhuma história parecida.
Nome não divulgado a pedido da autora
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Você pode ajudá-lo de diversas formas, mas ficar ao lado dele num relacionamento amoroso não é uma delas. A questão aqui é a mesma da pergunta anterior, o seu amor-próprio. É isso que quer pra você? Você, como namorada, já está envolvida nessa vida ilegal dele, e corre riscos desnecessários. Há momentos em que temos que ser um pouco egoístas e pensarmos exclusivamente em nós mesmos, no tipo de vida que queremos ter. A vida ao lado de um criminoso não é a que ninguém merece. Não procure justificativas pros atos dele, há muita gente que teve dificuldades maiores que seu namorado e nem por isso precisou apelar ao crime pra sobreviver. Saia desse relacionamento enquanto é tempo.

Felix

Namoro um rapaz há mais de 1 ano, mas de uns meses para cá ele andou me batendo, já chegou a me jogar no chão e me chutar, mas depois se arrepende e chora. Amo este rapaz, mas não tenho certeza de q ele me ama. Ah! Eu sou bastante bonita e ele é feio, e é muito ciumento... O que faço? Continuo com ele esperando pelo arrependimento ou renuncio ao meu amor?
Nome não divulgado a pedido da autora
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A questão aqui não se relaciona à beleza física de qualquer um dos dois: agressão física não se justifica, nunca. O que me espanta é seu amor-próprio estar tão baixo a ponto de você não ter ainda terminado o relacionamento. Ele pode apresentar 1000 justificativas pra te agredir, pode pedir perdão de joelhos depois, mas você esperar pelo arrependimento dele é tão deprimente quanto a agressão que sofre. Ciúme, problemas pessoais, infância difícil, nada, nada justifica agressão física. Quando nosso amor por outra pessoa é maior que o amor que sentimos por nós mesmos, damos oportunidade a que esse tipo de coisa aconteça. Não deixe, faça parar. Há um mundo de pessoas interessantes lá fora, você merece alguém que te valorize. Você não tem que renunciar ao amor, mas valorizá-lo. Não o que sente por ele, mas o seu amor-próprio.

Felix

Olá, namorei por dez meses e já fazem três que terminamos, neste periodo não deixamos de nos ver e de ficarmos juntos. Pra ser sincera não paro de ligar e procurar, passo total segurança de que gosto dele e que quero voltar, até finjo que só eu que preciso mudar pro relacionamento dar certo. Resumindo ainda quero voltar apesar de achar que ele não me merece. O que devo fazer? Sumir, arrumar outro, ficar linda p/ ele ficar sabendo; mas o que funcionaria mais rápido para sentir minha falta e voltar a me querer? Ou então eu descobrir que ele não quer e acabou.
Angélica
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Angélica,
Você tem, sim, que "ficar linda", mas não pra que chamar a atenção dele. Ficar linda pra você, porque você se ama e se sente bem assim. Não existe fórmula mágica pra fazer ninguém gostar de ninguém, muito menos pra voltar a reviver um sentimento que refreou com o tempo. Você não pode fazer sua vida girar em torno dele, e se achasse mesmo que ele não te merece, não estaria tendo esse tipo de comportamento. Ficar nesse "chove não molha" só vai continuar confundindo a cabeça dos dois. Lembra daquela frase de que temos que deixar o amor livre pra voar, porque se for amor de verdade ele acaba voltando? É por ai, Angélica. Em situações assim, muitas vezes é melhor se afastar da pessoa por um tempo, tocar seus outros projetos pessoais e fazer do tempo o senhor da situação. O que funciona mais rápido, em situações assim, é você recuperar sua auto-estima e descobrir que a melhor maneira de fazer as outras pessoas te valorizarem é começando por você mesma.
Beijo de boa sorte

Felix

Comecei a namorar um colega de sala em 2002.tenho 23 anos,ele tem 34 , nós terminamos fazem 3 meses porque tudo era motivo para não sairmos juntos. Era o carro que ele não tinha, tava com depressão, o irmão estava dando trabalho com bebida e ele não podia deixar a família sozinha.Sempre respeitei a vontade dele, mas agora descobri que ele esta namorando uma moça mais , como direi, liberal: bebe, fume, não tem religião.Eu e ele não fumamos, eu não bebo, somos católicos.Ele me disse que esta tentando viver algo diferente, mas quando pergunto porque ele diz que nem ele sabe.Diz que me ama e que tem certeza que ainda ficaremos juntos. Mas que agora não da pra ficar comigo.Diz que sai com essa moça para não ficar sozinho em casa(mas comigo não podia sair).Agora, tenho medo de ter esperança, me iludir,mas ainda gosto muito dele e tenho a sensação que irei gostar sempre.Ele é meu primeiro namorado e queria que fosse o único.Queria entender o que ele esta passando,pode ser depressão isso?(consulta editada e resumida)
Maria
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Maria querida, ele pode estar com qualquer coisa, menos depressão. Ele está tendo uma das atitudes mais covardes em relação a um relacionamento: não deixar que a outra pessoa siga com a vida dela. Você é, para ele, a "garantida", aquela a quem ele sempre tem pra onde voltar caso não tenha sucesso nos outros relacionamentos. Isso é muito cômodo para ele, mas é isso o que você quer ser pra alguém? Não vou entrar no âmbito da religião porque acho que em se tratando de relacionamentos amorosos a importância dela é questionável, e não podemos usa-la como justificativa. Não existe isso de "eu te amo mas agora não dá pra ficar com você". Quando a gente gosta de verdade, sempre dá um jeito. O problema deve estar no fato dele ter sido seu primeiro amor de verdade, nessa fase da vida nós temos a tendência a idealizar a outra pessoa, colocar num pedestal, achar que ela está num patamar acima do nosso, e pior, que talvez não encontremos pessoas iguais ou melhores que ela. Ah, Maria, se você soubesse...
Beijo ( e torcendo pra que você ache alguém que te mereça)

Felix

O que devo fazer, para acabar com o ciúme doentio que sinto dela?
Lulla
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A primeira coisa você já fez, Lulla, que é ter consciência de que esse comportamento é errado. Você não explica na pergunta se o ciúme que sente é só em relação a essa mulher em particular ou se é um padrão de comportamento que você carrega de outros relacionamentos. Eu sempre achei que o problema capital do ciúme reside no amor-próprio. Um é inversamente proporcional ao outro. Se o ciúme é doentio, seu amor-próprio deve estar muito baixo, e já há então um ponto de partida a começar. Outro motivo pode ser a falta de confiança que ela te inspira, e ai o problema é mais grave: não há amor sem confiança. A partir do momento que você ama uma pessoa, tem que confiar nela, não há meio termo. Se a confiança não existe mais, é hora de analisar o que levou a essa situação e, se a culpa for da outra pessoa, explicitar a ela os motivos disso. Se o ciúme vem de alguma decepção ou trauma amoroso seu do passado, já passou da hora de perceber que cada pessoa tem um comportamento diferente da outra, e ela não tem culpa do que te aconteceu no passado. Ou você é daqueles que acham que todas as mulheres são iguais? Não são, Lulla, e você pode acabar perdendo a sua por causa desse comportamento.De início pode parecer até uma coisa tolerável, um certo ¿charme¿, mas com o passar do tempo vai se transformando em irritação e a bola de neve não para, ate culminar no abandono.E ai, meu velho, geralmente é tarde demais, pra consertar o erro.
Abraço do

Felix

Gostaria de saber como devo agir diante da situação de ter sido traida por um cara que eu confiei muito e o pior é que eu amo ele, mas não estou conseguindo perdoá-lo e isso está me doendo muito, o que fazer? (ele pensa que eu não sei o que aconteceu!)
Viviane
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Viviane,confesso que essa resposta é difícil pra mim, porque envolve convicções pessoais. Eu, por, exemplo, nunca perdoaria uma traição, mesmo que viesse a saber dela muito tempo depois. A decisão, entretanto, é sua. Seu erro na situação foi não ter contado a ele que descobriu (estou partindo do pressuposto que você tem certeza absoluta que isso aconteceu mesmo). O problema é que, se você optar por perdoar, vai ter que fazer isso de corpo e alma, e não só da boca pra fora. Perdoar só porque ama a pessoa e não perdoar com a alma e coração de nada adianta. Essa lembrança vai ficar martelando na sua cabeça e, acredite, mais cedo ou mais tarde você irá joga-la na cara dele, e a mágoa só vai aumentar. Não existe uma resposta concreta sobre como lidar com a traição, a não ser a de que vocês devem conversar, e muito, sobre o que aconteceu. Perceber o que o levou a fazer isso,se você se sente segura em continuar a relação depois de tudo. Amar uma pessoa não combina com sofrer por causa dela,tampouco agüentar mentiras, mas se você chegar à conclusão de que, apesar de tudo, vale a pena continuar, faça com que a nova chance seja livre de cobranças por causa do erro do passado Do contrário, faça a fila andar.
Beijo do

Felix

Aviso legal: O Consultório Sentimental é um lugar onde você encontra opiniões diferentes e muitas vezes conflitantes sobre questões amorosas. Embora supervisionado por uma Psicóloga, as respostas aqui encontradas não devem ser levadas como orientação ou modelo de comportamento a ser seguido,tampouco como parte de algum tratamento psicológico. Devem, sim, ser encaradas como um conselho daquele amigo ou amiga de verdade, que não tem medo de nos falar o que pensa, mesmo que venha a nos machucar. As respostas estão em atraso devido à viagem de férias da "Dra" Java Rati pelos nossos países vizinhos da America do Sul. Nenhum dos "drs" aqui é formado em psicologia, apesar de possuírem enorme e vasta experiência nas artes do amor, de se apaixonar, decepcionar e continuar tentando. No início de novembro retornaremos com as respostas em atraso.

Meus caríssimos
A pergunta que não quer calar...eu tenho 31 bem vividos anos e conheci um garoto de 21 anos que se interessou por mim...devo ceder à tentação e ao preconceito e enfiar o pé e a mão na jaca?
Beatriz,Cuiabá-MT
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Bea,

Como é que você, que está na idade mais sábia da humanidade, tem a coragem de enviar uma pergunta dessas? O preconceito só existe na sua cabeça! Hello, estamos em 2003, não na época dos nossos avós ( e creio que nem naquela época isso chocaria alguém). Preconceito de idade? Francamente. Devia estar é preocupada com o preconceito da burrice, esse sim preocupante. Aquele que assola essa garotada de hoje que adora Kelly Key,Mc Serginho e Lacraia, filme do Van Diesel, escrever como criança nos chats, e acha que Otello é algum personagem de RPG. Ele passou imune a tudo isso?. O máximo que pode acontecer é você se decepcionar ou o relacionamento não vingar, mas quem garante que isso não aconteceria com qualquer outro tipo de pessoa? Aproveita, esquece essa bobagem e depois escreve contando o que aconteceu.

Beijo do

Felix

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Divina mônada,

Nunca devemos nos esquivar de uma missão confiada a nós pelos deuses. Este jovem espírito chegou até você com necessidades claras de aprendizados que você pode suprir.
Dr Felix deixou transparecer aqui sua porção animal que só pensa em sensações físicas. Não devemos assumir posturas apenas porque agora não são condenadas pela sociedade, e sim porque são verdadeiras pra você.
Você cogitou um importante símbolo em sua questão. Um símbolo que reflete inconscientemente o que esta situação representa pra você: "enfiar o pé e a mão na jaca" .
As mãos e os pés são símbolos de atividade, poder, dominação. Jung também afirmou que os pés são símbolos fálicos infantis. Jaca eu não encontrei no dicionário de símbolos. Mas você deve analisar o que essa jaca está querendo te dizer. O que ela representa pra você. As interpretações são livres, afinal, toda a sua história de vida não pode ser resumida a poucas linhas explicativas.
Lambuzar-se na jaca é muito bom pra quem gosta de jaca. Acho que a jaca em questão vai fazer muito bem para a sua pele, pois esta é uma propriedade medicinal das jacas...


Jaya Rati
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Olá, Beatriz!
Se você leu as minhas respostas anteriores, já sabe o que eu vou dizer. Vai lá correndo e agarra esse cara pra você. Ou melhor, agarre a felicidade e os momentos intensos que ele vai te proporcionar, menina! Esqueça o preconceito e aproveite. Àqueles que tentarem te diminuir, dizendo que você é muito velha pra ele, responda com desdém. Sabe por quê? Porque como dizia Marley, ¿Ninguém pode te fazer sentir-se inferior sem o seu consentimento¿. Além disso, a sua vida só interessa a você e a mais ninguém. Não deixe passar essa oportunidade de ser feliz, porque talvez outra possa demorar a chegar, ok? Só uma coisinha: não enfie só o pé e a mão na jaca, não, tá? Se atire na jaqueira inteira e seja feliz, menina...
Beijinhos,

Por que entramos em relacionamentos complicados,queremos sair e não conseguimos?
Marcia
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Marcia,

Por que todo mundo gosta de sorvete? Por que os juros bancários nunca baixam? Por que o Corinthians nunca ganhou a Libertadores? Algumas coisas simplesmente acontecem, chegam a nós de surpresa e quando nos damos conta estamos presos sem vislumbrar saída aparente. Agora, a resposta de como sair desse tipo de relação é simples: nós só saímos de relacionamentos assim quando aumentamos a nossa auto-estima. Amor-próprio. Quando percebemos que a pessoa mais importante em nossa vida somos nós mesmos, e não a pessoa com quem estamos nos relacionando, a porta se abre. É difícil, e só quem já passou por isso sabe como, ter que abrir mão de alguém em prol de nós mesmos, mas há situações em que a outra possibilidade assusta ainda mais, a de ficarmos eternamente presos a relacionamentos que nos diminuem, nos degradam, nos enfraquecem. Dar uma de mártir não é destino dos mais agradáveis, pra que padecer na cruz dum amor assim? Pra não chocar os amigos, os parentes, a sociedade? Ou justamente o contrário, pra chocar a todos e chamar a atenção aos seus problemas? Há maneiras bem mais inteligentes de se fazer isso sem se flagelar. Eu estou partindo do princípio que o "complicado" a que você se refere na pergunta é algo que não te faz bem. Você está cansada de saber que não existem relacionamentos sempre sadios,sem brigas, sem confusões. Pensar o contrário é o cúmulo da ingenuidade e inocência. O que não pode acontecer é isso se tornar um hábito, aí é que entra o amor-próprio. Não adianta ficar esperando passiva um momento ou uma situação pra se ver livre de uma paixão assim, porque ela não virá. Você tem que criar a oportunidade, o momento, e isso só vai acontecer quando estiver convicta que o que mais precisa é ser feliz. Abrir mão de alguém que se ama e não corresponde a esse amor, ou corresponde de uma maneira diferente da que esperamos, é um ato de amor. Se não pela outra pessoa, por você mesma, que é o que importa. Está convicta que a outra pessoa não te faz bem? Ligue agora, vá ao encontro dessa pessoa, escreve uma carta, mas não adie o problema. Vai sofrer por um tempo sim, que o sofrimento faz parte do pacote. Mas depois... Há tanta gente interessante à solta por aí! Sabe aquela frase "quando os semi-deuses se vão os deuses vêm"? É a mais pura verdade. Carpe Diem, menina.


Felix
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Divina mônada,

Estamos presos na roda de Samsara há milênios e não conseguimos sair dela pra um nível mais elevado. Isso resume tudo. Mas é uma questão de tempo.Samsara é a roda de encarnações. A gente desencarna e reencarna até atingirmos a iluminação e nos livrarmos desse ciclo repetitivo. Os orientais têm pleno conhecimento da prisão em que vivemos, sempre muito bem vigiada pelo nosso ego. Enquanto nos preocuparmos com as coisas mundanas e não empreendermos a busca de nós mesmos, o conhecimento de nossa porção divina, ficaremos rastejando na lama. Já diziam os lamas.
Bem, você não coloca um problema específico, mas dá a entender que você considera complicados todos os relacionamentos que teve até então. Isso provavelmente se deve a questões cármicas. Nós morremos e reencarnamos aqui. Por isso não jogue lixo nos rios. Digo, por isso reencontramos as mesmas pessoas e temos que receber ou pagar as dívidas que fizemos com elas.
Pode estar havendo também um complexo que poderia ser explicado por Lair Ribeiro. Se você pensar na cor azul e olhar em volta vai enxergar o azul em destaque. Logo, se pra você todos os relacionamentos são complicados e todos os homens são complicados, só encontrará homens e só entrará em relacionamentos complicados, pois os que não são complicados não são homens e não podem ser considerados relacionamentos para você. Mas é claro que eu não ia sujar meu nome concordando com Lair Ribeiro. Portanto, seu caso com certeza está ligado às questões cármicas.Para eliminar o carma e criar dharma (dharma é o bom carma), você precisa ligar-se com sua energia interior e agir conforme ela te orienta. Ser sincera. Ser você. Assim, quando uma coisa te incomoda num relacionamento, pare tudo e exponha o problema à pessoa. Explique o que está sentindo e busque as soluções com ela.E se não estiver a fim, manda todo mundo catar coquinho. A gente se encontra na próxima reencarnação.
"Alija-te das paixões da vida, das vaidades,
Da ignorância e da loucura da distração;
Rompe as amarras; só assim acabará um dia
Com o Mal. Livra-te da Cadeia do nascimento
E morte, pois sabes o que eles significam.
Assim, liberta-te do desejo, nesta vida na terra,
E irás em teu caminho calmo e sereno."
Buda, Salmos dos Primeiros Budistas


Jaya Rati

Doutores

Meu problema se resume numa única palavra: sexo. Estou presa num relacionamento que está acabando comigo. Meu namorado é grosseiro, sei que me trai, não gosta de mim um décimo do que eu gosto dele, mas eu não consigo me livrar dessa relação. Parece que quando estamos entre quatro paredes todos os problemas acabam, e o sexo é bom, mais que isso, é divino. A gente tem uma química perfeita na cama, ele é tudo que eu sempre quis em matéria de sexo, mas no resto me decepciona em tudo. Sinto que estou presa, não tenho forças pra sair dessa relação, e ele sabe o poder que tem sobre mim. Mas sei lá, andei pensando que, se o sexo é tão bom, eu devo mesmo sair dessa relação?
Ivete, Porto Alegre-RS
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Ivete,

É muito bom e gostoso ter essa química sexual com outra pessoa, faz bem pra pele, pro ego, mas um relacionamento não pode se basear só nisso. Dunna provavelmente vai discordar de mim, ela respira sexo, mas onde isso sempre acaba quando todo o resto do pacote não existe? Pelo que você escreveu é um relacionamento que não está te fazendo bem, e ninguém merece uma relação onde não exista respeito. Há traição consentida, grosserias, uma balança desequilibrada no amor...onde é que você acha que isso vai te levar,Ivete? Será que só o sexo segura tudo isso? Evidente que não. É bom ter afinidade sexual, mas eu garanto que, muito melhor que isso, é encontrar uma pessoa que te respeite, admire,escute,que esteja lá quando você precisar, não importa quão distante seja esse ¿lá¿ . Um relacionamento assim é sempre mais maduro, mesmo que o sexo não seja tão bom. Até porque, no final das contas, você vai acabar descobrindo que coisas como cumplicidade,carinho e amor são mais interessantes que sexo só pelo prazer do sexo. E também fazem bem à pele, ao ego, e, muito melhor, ao amor-próprio.
Beijo do

Felix
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Olá, Ivete

Dessa vez meu caro Felix, você se enganou! Acho que sexo deve somar e nunca dividir uma relação. Gosto de todos os tipos de sexo: casual ou com amor. No seu caso, Ivete, acho que o amor é só da sua parte. Penso que pra se envolver em uma relação baseada no sexo, principalmente quando o parceiro não gosta tanto assim de você, devemos ser casuais. Em relacionamentos amorosos (namoro, casamento e afins) assinamos um ¿contrato social¿ que iclui, não só o sexo, mas o companheirismo. Não dá pra amar e adorar um cara na cama e não estar satisfeita no dia-a-dia. Quando se ama o parceiro sexual, espera-se algo mais, que no seu caso não rola. Pense bem se vale mesmo ficar com alguém que você ama, mas que só quer sexo, nada mais. Eu acho que não vale, não. Os homens estão bem mais dispostos ao sexo do que ao carinho e dedicação. Na verdade, muitas vezes acham que o sexo é decodificado pelas mulheres como carinho e dedicação. Nós, mulheres, sabemos que não é bem assim. O grande problema é que mulheres precisam de um motivo pra transar e os homens apenas precisam de um lugar. Sexo casual é bom de todas as maneiras, mas entre pessoas que se amam de verdade, fica perfeito. Caso contrário, gera o vazio no qual você é vítima.

Oi doutores,
Muito bonitinha a página de vocês, adorei. Minha pergunta é a seguinte: eu não consigo me livrar dum amor que tive tem muito tempo. Na verdade não foi nem "amor", foi mais uma paixão de adolescente. Só que nunca me esqueci do cara. Até hoje, e já faz mais de 7 anos isso, ainda to encanada nele,mesmo tendo namorado um monte de gente nesse tempo, inclusive quase fiquei noiva . Nem sei o que aconteceu com ele, perdi o contato depois de uns 2 anos, mas é só ficar sozinha que o "fantasma"dele volta. Será que vocês podem me ajudar?
Fabiane, Curitiba
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Olá leitores! Muito prazer meu nome é Dunna. A partir de hoje serei mais uma doutora daqui do consultório. Espero agradar a vocês e espero ser criticada também. Falem mal, mas falem de mim... rs Mas vamos ao que interessa. Fabiane, o que é isso menina! Um amor de mais 7 anos atrás!! Algo num anda bem na sua cabeça. Amores de adolescência sempre marcam, mas esse ficou pra história, né? Nesses casos só há duas opções: sofrer sem saber onde ele está, ou ir atrás pra ver o que rola. Na verdade, acho que só falando com ele novamente dará pra sacar se você gosta mesmo do cara. Só acho uma besteira esse lance de ficar se enganando com outro quando você não o ama. Isso é brincar com os sentimentos do seu ex-noivo, não acha? Nesses momentos críticos, não seja trágica, resolva logo. Dá um jeito de descobrir o paradeiro do cara e vai lá ou cai fora de vez. Caso escolha a segunda opção, não esquece de arrumar um terapeuta e uma nova paixão de verdade (não um tapa-buraco). Alem disso, tente se amar mais do que amar a ele e você se sentirá bem melhor. Ok, menina

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Fabiane,

Você não está às voltas com o fantasma dele, mas com algo a que quer se agarrar nas horas de solidão. Às vezes buscamos uma lembrança antiga, uma âncora pro nosso navio em meio ao maremoto em que se tornam os relacionamentos em que nos envolvemos. Pelo que escreveu você tem plena consciência que ele representou isso, apenas a âncora. O que te marcou não foi o relacionamento que tiveram, mas provavelmente a idealização que você fez daquele amor e que a convivência não teve tempo de destruir. Não quero passar a idéia de que o cotidiano acaba com todas as idealizações românticas, mas ele desmistifica, põe as coisas em seus devidos lugares, faz as expectativas se adequarem ao que a pessoa é de verdade. Nada como o tempo num relacionamento pra nos ditar o rumo da paixão, não é verdade? A Dunna entende mais de sexo casual que de relacionamentos sérios (vide o blog dela), não concordo que você deva procurar a pessoa. Agora, se isso está te incomodando a ponto de interferir nos seus relacionamentos atuais, então há um motivo plausível. Vá atrás, fale tudo que sente, e espere a reação. Não existe coisa pior que um amor mal-resolvido... e atire a pedra aquele que não teve o seu.
Carpe Diem, Fabiane

Oi!Então, aqui vai a minha consulta:
Começo a achar que homem é que nem WC: Ou são uns porcos, ou são para homens ou estão ocupados. É que, realmente, é só o que apaarece. Cada vez que me interesso por um cara, ou é doido para me levar para a cama, ou não gosta de mulher ou tem namorada! Oh, sorte!Tenho 24 anos, sou de Aquário, com ascendente em Áries. Vivo uma amizade colorida com um Sagitariano 4 anos mais velho, que sempre foi o meu maior amigo e confidente (e eu dele). Sempre foi uma amizade muito bonita, em que um fazia de tudo para ajudar o outro, em qualquer campo na vida. É uma relação cheia de confiança, admiração... e agora nasceu algo mais: um tesão incontrolável, mais da parte dele do que da minha, que sempre fui certinha demais. Me entreguei a essa amizade colorida porque sei que ele jamais me faria sofrer (ele afirmou que, se corresse o risco de eu me apaixonar por ele, preferia não ter nada comigo, apesar de me desejar feito um louco). Não pode haver um namoro entre nós porque ele é superciumento e acha que relação a distância nunca dá certo (ele mora em outra cidade e só nos vemos nas férias, embora falemos todos os dias por telefone e até façamos "sexo por telefone"). Além disso, ele não é homem para estar sozinho e tem uma namorada, com quem não se dá bem, mas que não quer deixar... E eu sei que ele não é desculpa, porque ele sempre me disse isso tudo (de namoro a distancia, inclusive) e sempre desabafou comigo sobre tudo, inclusive sobre a namorada, muito antes de surgir essa atração.Gostaria de perder a virgindade com ele, mas não sei se devo. Não acho certo trair a namorada dele desse jeito (embora eu não a conheça e saiba que eles vivem brigando, não gostaria que acontecesse o mesmo comigo.)
Será que tem algum jeito de nós acabarmos juntos? Amizade tão grande, junto com atração tão forte, não é um tipo de amor? Me ajude, por favor! O que eu posso fazer para tê-lo comigo para sempre?Obrigada e mil beijos.
Hérmia-SP
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Hérmia,
Tua pergunta está tão cheia de preconceito e estereótipos que me assusta. Parece que vocês estão num círculo vicioso onde um se aproveita do outro por motivos totalmente alheios ao que deveria prevalecer: o amor. É claro que uma amizade pode evoluir pra um amor, mas me parece que seu caso com esse amigo está mais baseado no comodismo dos dois que numa busca por uma grande paixão. Parece que você está querendo se vingar por não ter encontrado a pessoa certa numa das pessoas mais próximas, tentando fazer seu amigo se apaixonar por você. Hérmia, a gente está sempre jogando no amor, e se você não quer se sujeitar a sofrer e se desiludir, não jogue. Não existe meio-termo, uma receita pra ser feliz em todo relacionamento, pra encontrar pessoas sensíveis, que nos entemdam e nos aceitem como somos. Você está se resguardando pra quem? É bom uma desilusão, achar que nós homens somos o que escreveu no início, porque quando encontrar alguém que te prove o contrário vai fazer de tudo pra não deixar essa pessoa escapar. O mundo está cheio de pessoas interessantes em todos os lugares, às vezes nós é que fechamos os olhos às possibilidades, ou nos prendemos num mundinho particular próprio com acesso restrito ao coração, a se entregar sem expectativas. Não to falando pra você sair correndo e se entregar pro frentista do posto, mas pra não ter medo de tentar, de dar oportunidade a outras pessoas ( e ai vão aparecer inevitavelmente os dignos dos estereótipos que você criou sobre nós homens), mas mais importante que tudo, de se entregar como você realmente é, sem expectativas. Todo amor que começa em virtude de uma carência pessoal não está fadado a durar muito, e é o que me aparenta esse entre você e seu amigo. A namorada do seu amigo não é um problema tampouco uma desculpa, é a única pessoa inocente em tudo isso. Você também não menciona interesse dele em largar a namorada pra ficar com você, o que é muito cômodo: ter uma namorada na cidade e um caso numa outra, sem possibilidade de que um interfira no outro. É isso que quer pra você? Se for, devia começar a ter um pouco mais de ambição no campo afetivo, não combina com uma aquariana com ascendente em áries.

Beijo do

Felix

legenda: E você pensava que o seu emprego era uma bosta
Gente é o seguinte:uma vez uma lésbica me disse que era muito melhor ser lésbica pois pode-se fazer amor a noite toda,bem,pensando sozinha é nessa conclusão que eu chego,pois os homens além de gozarem rápido não acompanham o ritmo das mulheres e precisam de um tempão pra se reestabelecerem.Mas dai resolvi discretamente pesquisar e amigos muito sinceros diceram q os homens (não todos)dão conta até de duas!
Falem sério o homem é tão potente assim ou é só imagem?
bejus,obrigada,
Rafaela
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Rafaela,

Embora essa tua pergunta esteja mais apropriada à Capricho que ao Consultório, eu vou partir do pressuposto que você REALMENTE tem dúvidas emr elação a isso e não tá só querendo tirar uma com a nossa cara ( no bom sentido, evidente). Avisa tua amiga lésbica que eu lamento que ela não tenha encontrado um homem com o mínimo de competência, e peça que invente outra desculpa pras preferências sexuais dela que essa não cola nem com Superbonder. Não é uma questão de potência, é de saber administrar a libido. E, da mesma maneira como você tem essa imagem errada sobre os homens, muitos homens tem uma imagem deturpada sobre vocês, porque tiveram uma experiência desagradável com alguma mulher. Sabe o que realmente importa na cama, Rafala? A química, aquilo de ficar sempre um gostinho de quero mais mesmo depois dos dois estarem exaustos depois da noite inteira na cama, prelimonares inclusas no pacote. Agora como e quando essa química funciona, isso Não tem resposta. Conhecer a outra pessoa ajuda também, quando a química não é tão intensa. Pela pergunta estoud eduzindo que você seja bem nova ainda, então relaxa e não se preocupe que vai ter muito tempo pra comprovar tudo isso. Mas, sinceramente, achar que a gente dá conta só de duas? Qual o problema dos caras da tua cidade, hein?

Beijo do

Felix

PROCURA-SE
O blog está à caça dessas 2 fugitivas dos cartazes abaixo.

Nome: Paolla Gioconda Lee de Muraro Quebec
Fugitiva de alta periculosidade, deixou de escrever neste blog há cerca de 1 mês, não retorna as respostas das consultas em atraso. Arma letal: fronha de travesseiro (adora morder quando acossada). Teria sido vista na organização do "garoto Blue Sky", mas não há evidências concretas a respeito.
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Nome: Puella Fields
Fugitiva na lista dos "10 most wanted"do FBI, também não dá as caras no Blog há cerca de um mês, tampouco retorna os e-mails com as consultas em atraso. Teria sido vista ultimamente em shows de pagode na periferia. Arma letal: um copo de cerveja ou whisky à mão (histórico familiar de manuseio dessas armas).
O Blog, respeitando a legislação trabalhista em vigor, continuará à caça das fugitivas por mais 15 dias, quando será configurado o abandono de emprego e um novo processo de contratação de colunistas será desencadeado. Qualquer notícia acerca do paradeiro de nossas colunistas podem ser postadas nos Comentários do Consultório ou enviadas por e-mail. Anonimato garantido.

Oi Doutores!
Eu tenho uma dificuldade sempre que quero terminar um relacionamento, eu demoro muito pra criar coragem e terminar. Já cheguei a ficar 1 ano com uma pessoa só pra criar coragem pra terminar. Acho que é porque nunca encontrei "a" pessoa, se bem que li uma vez uma reportagem da Veja ( acho que foi ano passado) onde diziam que o amor acabe depois de 2 anos, é uma combinação química que perde o efeito depôs de um tempo. Bom, eu queria não acreditar nisso, mas o que acontece comigo é assim mesmo, difícil continuar gostando de uma mesma pessoa por muito tempo, acaba o encanto, vocês sabem. O problema é quando os caras são legais, às vezes eu quero estar com eles, mas não consigo, a "química"não funciona. Devem me achar volúvel, né? Mas a questão é essa, até que ponto insistir numa relação que vc sente que não te dá mais futuro, mesmo que a outra pessoa seja legal e apaixonada por você?
Beijos a todos (um especial pra você, Felix)
Luana (Cuiabá-MT)
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Luana,
Você é fofa!! (Nem acredito que estou de volta, estava com saudades).

Terminar as coisas não é uma lição muito fácil... (Eu, por exemplo, não consegui terminar o desfile pela Beija-flor, no Rio de Janeiro, caí do carro alegórico antes... Estava louca para ver a Mangueira entrar, mas não consegui... A Neuza Borges quebrou a bacia, eu quebrei duas próteses de silicone com 345ML cada, mas isso não vem ao caso). Terminar é muito difícil mas adiar só piora as coisas. Quando você não está conectada (não pense maldades) à outra pessoa, quando não sente aquele frio na barriga do lado dela (comigo é impossível frio na barriga porque não tenho barriga), quando a falta dela não motiva nenhum tipo de calundu, está na hora de "cantar pra subir". O problema não reside somente em perder o SEU tempo, mas caso você não se lembre, um relacionamento é feito de, no mínimo, duas pessoas (comigo, que não sou tão conservadora, pode ser mais), e se você não se preocupa com seu próprio tempo, lembre-se que é necessário respeitar o tempo do OUTRO.
Vou dizer um coisa, Félix está mau falado no mercado justamente por causa disso. Nunca consegue terminar nada. Não terminou a dieta, não terminou o tratamento psiquiátrico contra auto-piedade, não terminou as sessões peeling facial, não terminou o reimplante capilar e, principalmente, não terminou o affair que manteve com Puella durante longo tempo (comenta-se nas salas de espera do consultório sentimental que ele viajou para ver se Puella largava do seu pé). Uma covardia, deveria ter EX-terminado (digo, terminado) com ela logo de uma vez... Te contei toda essa estorinha (verídica, diga-se de passagem), para dizer que não vale a pena cultivar cravos murchos ou flores de plástico. Meu avô, uma biba maravilhosa que nos anos 60 foi madrinha de bateria da Salgueiro, sempre me dizia: ¿Paolla, o poney rosa encilhado só passa uma vez, se você estiver em cima de uma besta velha, dificilmente vai conseguir saltar com graça e leveza para o lombo dele... Portanto, esteja sempre preparada para as grandes oportunidades - (que saudades de vovô)... Não demore muito Luana, caso contrário o poney de sua vida vai passar, lindo de viver, e você vai estar com os pezinhos enganchados no lombo de uma mula velha...
Espere pelo verdadeiro amor livre de amarras, livre de empecilhos, livre de companhias desagradáveis e principalmente com seu coração livre e tranqüilo...
Eu sou uma mulher romântica. Acredito que é possível amar e ser amada. Todas nós, mulheres, nascemos para amar e para sermos amadas como merecemos... Não desista disso... Como diria meu super amigo L. F. Veríssimo: "Eu falo a língua dos loucos, porque não conheço a mórbida coerência dos lúcidos".
Seja autêntica. Força na peruca. A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente.
Brilhos pra você. Gliter, purpurina e raio laser.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L. e J.)
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Luana,

Essa é a pergunta mais difícil que já respondi aqui, fico me perguntando se você é ariana também... Me identifico com seu problema, mas tenho um ponto de vista diferente ao da Paolla. Esqueça aquela bobagem da Veja (sim, eu também li a reportagem); aquilo não é amor, é paixão. E paixão arrefece mesmo, por mais força que tenha - o que não significa que não possa ser constantemente renovada. Há o caso mais comum, a da paixão que demora a arrefecer, mas o objeto dela não merece tamanha devoção (aqui entra a velha teoria do "amor bandido"). A primeira coisa que me veio à lembrança, ao ler sua pergunta, foi o conselho que recebi de minha querida amiga Natinha há cerca de dois anos, quando eu passava por uma situação parecida com a sua. Ela me disse "É muito fácil e cômodo desistir de alguém ao primeiro sinal de fraqueza, abatimento ou incerteza, ou à primeira tentação que aparece. Difícil é lutar por esse amor quando você acha que vale a pena". Sabe,aquilo nunca me saiu da cabeça. Quantas vezes a gente deixa passarem por nós pessoas especiais, únicas, do tipo que dificilmente encontraremos de novo nessa vida, por causa de uma bobeira ou cisma qualquer? Eu já cometi esse erro ( e me arrependi depois, é claro), sei que você, pela pergunta, já deve ter cometido da mesma maneira. A segurança no amor, às vezes, cria um sentimento de apatia na outra pessoa, o que mostra a falta de amadurecimento que temos. Aquilo de "Eu, feliz num relacionamento, amando uma pessoa que me ama também? Não, alguma coisa está errada!" E aí deixamos passar o que poderia ser uma grande história. O lado bom é que, pelo menos, você sabe que o problema está em você, não nas pessoas com quem se relaciona. É tudo uma questão de julgamento, bom-senso e, mais que isso, intuição. Acho que devemos, sim, insistir por um tempo quando do outro lado estiver alguém que mereça, mas o coração também tem seu limite, antes de começar a bater pino. Agora, se não houver mais nada de sentimento, nem cumplicidade,nem sexo, nem uma conversa agradável com a outra pessoa, o último sentimento que você deve ter é a autocomiseração. Dó. Aí sim entram os conselhos da Paolla, de tocar em frente, e a melhor maneira de se terminar um relacionamento é a mais simples também: falar a verdade. Quando a outra pessoa sente nossa sinceridade, fica tudo mais fácil pra ambos, mesmo que essa sinceridade machuque. Agora, quanto a você nunca ter encontrado "a " pessoa, isso pode estar indo de encontro a uma expectativa muito grande que você tem em relação ao parceiro ideal. Não vai aparecer o Príncipe Encantado (ou poney encilhado, como prefere Paolla) enquanto você achar que tal coisa exista. Quando desistir dessa procura, pode ver que a pessoa que está do seu lado tem alguns defeitos, sim, mas é bem mais interessante do que você pensava de início... No final das contas, vai perceber que é bem interessante ir se divertindo enquanto a pessoa da sua vida não vem, que estar sozinha de vez em quando faz muito bem à alma, e que se entregar de coração aberto sem criar falsas ilusões ou expectativas, isso sim, é o que importa.Carpe Diem, Luana
Beijo na sua alma do


Felix
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Luana,

Confesso que tive um pouco de dificuldade em responder sua pergunta, talvez porque ela me lembre exatamente de como eu já me senti muitas vezes...Por isso tentei encontrar uma resposta que fosse satisfatória também para mim... Discordo do Felix ao dizer que você deve ser ariana...você deve ser geminiana, buscando algo que nem sabe o que é...a eterna inconstância. Seria muito cruel imaginar que a possibilidade do amor acabaria sempre depois de dois anos... isso é impossível! Paixão sim, ou qualquer outro sentimento: tesão, curtição, encantamento, disputa, fogo-de-palha...mas amor??? Amor é muito mais que isso...e quem já o viveu sabe. É verdade que nem o amor é eterno. Muitas vezes ele se vai, mas não se acaba. Deixamos de estar com a pessoa, mas isso não significa que ele tenha acabado...Infelizmente nem sempre ele vem no momento em que esperávamos, às vezes é unilateral, outras incompreendido, e muitas vezes ele escorrega pelo vão dos dedos-é esse o pior: o que vem sem que a gente perceba, assim como se vai! Bom.... to saindo do assunto... Mas é isso: seria muito duro se contentar com 2 anos e saber que o que vier, se vier, é lucro! é como você disse: até que ponto investir? Se fosse verdade, eu seria a primeira a não investir...Imagina! Encarar uma coisa que você sabe que vai acabar! Eu ficaria é pulando de galho em galho mesmo, já que o lema seria curtir enquanto durasse! Acredito mesmo que você não tenha encontrado "a" pessoa certa até agora...mas não se esqueça que mesmo os maiores amores têm seus altos e baixos, rotinas e tudo mais...por isso, cuidado com as armadilhas do destino: achar que "o " tal é só "mais um" e dispensá-lo na primeira oportunidade, ou no primeiro "tá tudo muito bom - deve ter algo de podre por aqui". Então, boa sorte, aproveite bem a vida e que venha o que vier,M&M vermelho, pônei rosa, Luciano Szafir o primo da prima da sua amiga, ou o zé da esquina, mas que te faça muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito feliz por muitos e muitos dois anos!

Beijinho da

Puella

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Vocês acreditam que pra cada pessoa existe uma alma gemea? Bom, eu cansei de ir em busca dela, cada pessoa que conhecemos achamos ser a pessoa certa e assim nos descepcionamos, mas com tantas decepções acho que não acredito mais no amor, acho que encontrar alguém que nos corresponda e nos respeite hoje em dia é muito difícil, o que aconteceu com esses homens!? Talvez seja eu que não encontrei a pessoa certa ainda, mas onde ele está? Todos não se entregam, não se deixam gostar por medo de se machucar e não pensam que podem acaber sozinhos por não tentar...
Vocês acham que devo continuar tentando ou será que é alguma fase que tenho que passar e será melhor ficar sozinha por enquanto, não aguento mais enxergar a vida branco e preto, não ver graça nas coisas, o que faço para melhorar meu animo, minha auto-estima....Só tenho 21 anos...

Thais, São Paulo
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Oi Thais...

Não, confesso que não acredito em uma alma gêmea pra cada pessoa. Acredito em várias. Que pobreza de espírito achar que só existe uma pessoa que se encaixe à simetria da nossa alma! Fico triste em ver esse desencanto numa pessoa tão nova. Cadê o espírito esportivo? Aquela história de ir se divertindo com as pessoas erradas enquanto a pessoa certa não vem é uma grande verdade! Se desiludiu, abandonou ou foi abandonada por alguém, acha que todas as pessoas do sexo oposto são iguais? Bem-vinda ao clube. O ponto principal na sua pergunta é o verbo "corresponder". As pessoas não tem que corresponder às nossas expectativas, simplesmente porque não podemos amar com expectativas. Amar esperando. Amar pra ter algo em troca. Talvez daí venha a sua decepçao em relaçao às pessoas que não se entregam. Robert Frost, um dos meus poetas preferidos, escreveu uma vez que todos temos nossos próprios desertos pra nos assustar. Como é bom poder deixar alguém penetrar no nosso, atravessá-lo e até gostar da paisagem. Mas temos que dar aos outros uma chance, e isso implica em não fazer jogos no amor. Não usar máscaras. Mostrar-nos como reealmente somos,de maneira crua, é o melhor que podemos oferecer aos outros. E o mínimo que podemos pedir dos outros também. Quando nos entregamos sem medo, damos um voto de confiança a cada relação que se inicia, e isso espelha a outra pessoa a agir da mesma maneira. Mas, pra isso, jogue fora qualquer estereótipo que construiu até hoje. Cada pessoa nova que você permite adentrar seu coração é única, e merece sua confiança inicial, sua sinceridade, até que prove não ser digna dela. Existem pessoas especiais em todos os lugares, mas a primeira que devemos encontrar está dentro de nós. Quando o seu amor-próprio estiver em alta, faltarão sapatos pro teu sonho de Cinderela. Mas desanimar, isso nunca... Queria que você lesse o conto da Ailin Aleixo que coloquei no meu blog há 15 dias, sobre o M&M vermelho, o que acontece quando encontramos nossa Alma Gêmea. Quando parar de procurar, quando menos esperar, ela vem, e ai terá valido todo o tempo de espera. Nessa espera e procura há radicalismos, como o da Paolla, que jogou a toalha e dobrou as possibilidades de relacionamento ao adentrar o mundo purpurinado. Há também fórmulas nem um pouco sutis, como a da Puella, que vive à caça dos ermitões milionários, pra fazer um pé-de-meia razoável. E há o caminho normal, que é deixar o coração aberto. A intensidade ou jeito com que cada um procura sua própria felicidade não nos diz respeito. A graça não está nas coisas, mas na maneira como cada um as vê. A graça, Thais, está em você. Faça com que os outros percebam isso.

Beijo carinhoso do

Felix
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Querida Thaís..

Sim, é claro que existe alguém maravilhoso reservado para você! Uma alma gêmea linda, siamesa, uma alma gêmea com ascendente em gêmeos, lua em gêmeos e sol em gêmeos... é certo: como dois e dois são quatro, que o mundo é redondo e que o pão sempe cai com a manteiga virada para baixo! Certeza!!! Não perca nunca as esperanças. Você é ainda muito nova! Sinta-se privilegiada por não ter encontrado ainda a sua... já pensou em quanto você melhorou desde que tinha 15, 17, 20 anos? Paolla diria o contrário: que você está ficando "caidinha" e o Felix concordaria... mas isso não importa... confie que a pessoa destinada a você vai chegar no momento exato, quando menos esperar! Bom , se eu soubesse onde eles se escondem já teria ido buscar o meu, e por essa vou ficar te devendo...mas se estiverem escondidos...melhor ainda... a concorrência anda acirrada. Mas acho que os "homens almas-gêmeas" agem mais ou menos como "ovos-de-páscoa-escondidos-pelo-coelhinho-vulgo-mamãe". Ao contrário do que divulgam os outros dois doutores desse consultório, algum tempo atrás, quando eu era criança, minha mãe escondia os ovos de Páscoa. Fazia até pegadinhas no chão. Todo ano colocava os ovos no mesmo lugar, a gente via as pegadas e nunca encontrava! Eles devem ficar assim também: bem na nossa vista, deixam até pistas, e de tão fácil, a gente não enxerga! Talvez porque imaginamos ou idealizamos um ser perfeito e deixamos passar os "mortais" que estão reservados para nós. É isso: Nunca desista de encontrá-lo, mas não idealize demais, não se esqueça de você...afinal, se quer alguém especial, primeiro tem que se achar tão especial quanto!

Beijo da

Puella
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Oi Thaís, Fofinha...

Amamos pessoas, seres humanos de carne, osso, defeitos (muitos, às vezes) e qualidades (graças a Deus). Amamos uma possibilidade de realização, não uma obra realizada, acabada, perfeita. Não existe uma alma gêmea, nem muitas almas gêmeas, como propõem Félix e Puela, o que existe são almas dispostas a tornarem-se gêmeas, a melhorarem, a se encaixarem e a exigirem de nós determinados encaixes...
O importante é saber que assim como você, existem milhares de pessoas, exatamente agora, procurando a mesma coisa, querendo o mesmo modelo de amor, desejando um carinho especial de alguém especial, sonhando com um abraço diferente e um olhar que possa ser reconhecido a léguas de distância. Existem outras tantas pessoas iguais a você que não se encontram com muita facilidade... E por que isso não acontece? Porque elas estão preocupadas demais em encontrar "perfeiçõezinhas", estão angustiadas demais olhando para a própria solidão, neuróticas demais, achando-se as piores e mais desinteressantes pessoas do universo, estão centradas demais em achar um modelo, um padrão, um representante de carne e osso para os seus sonhos que se esquecem que as pessoas são feitas de diferentes matérias, de diferentes gostos, de diferentes defeitos, de diferentes angústias, de diferentes sentimentos... E que essas diferenças servem para completar as lacunas nos seres amados... Deu pra entender ou ficou complicado? Resumindo a fatura, muitas vezes nos sentimos perdidos porque não nos permitimos gostar de alguém que não seja a personificação exata de nossa suposta alma gêmea...
Olha Thaís, deixa de ter pena de si mesma, isso para mim é "pity" (com "y" é mais chique), faniquito mesmo... Pare de querer encontrar uma "perfeiçãozinha" para sua vida. Quanto a você? Quem garante que você é perfeita? Quem garante que você é a alma gêmea de alguém? O que você precisa saber é que as almas se moldam, os corpos se moldam e as vontades se curvam de modo a nos tornarmos mais adequados e atrativos aos outros... Ninguém nasce pronto, e aí é que reside a graça da vida.
Félix e Puella se parecem muito... Eles têm opiniões semelhantes sobre tudo, menos sobre o que é certo. Ao demonstrar essa preocupação, me pareceu que você é uma pessoa especial que precisa apenas levar um "guenta" básico para acordar. Não se canse demais nessa busca desenfreada. Aproveite o caminho, curta seu trajeto pela vida, faça coisas boas para você e não queira que as pessoas sejam perfeitas. Os grandes amores não são aqueles que supostamente nascem prontos, mas os que são capazes de se aperfeiçoar ao longo do caminho...
(Gente, tô lôca! Acho que é purpurina tóxica... Onde já se viu eu, uma mulher moderna, prafrentex, descolada, bárrrrrrrrrrrrbara, fazer um discurso tão meloso como esse... Gennntemm, me internem...)...
Ai... Já desabafei... (Acho que é tensão pré-menstrual, fico assim, boba, quando minhas regras vão se aproximando). Thaís, não se preocupe demais... A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente.
Brilhos pra você. Glitter, purpurina e raio laser.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L e J. - Também conhecida como Sabrina cover, a preparada do Dhomini)

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Olá doutores,
Me considero muito falante e extrovertida,mas quando o assunto é amor a coisa complica um pouquinho.Estou
apaixonada por uma grande amigo.Não sei o que fazer.Ao mesmo tempo que quero lhe dizer não tenho idéia de
Como seria sua reação.Muitas vezes acho que tenho boas chances, outras acho que posso perder a amizade e
Não ser correspondida. O que fazer?

Annalaura (Cuiabá/MT)
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Annalaura,

É muito difícil ser rejeitado amorosamente por alguém, mas atire a pedra aquele que nunca foi. Você pode ser a pessoa mais sensacional do mundo, bonita, inteligente,alegre, mas a pessoa ao lado pode achar mais graça naquela sua amiguinha sem sal nenhum. Bom, estamos sempre jogando nessa vida, não é? Os dados estão na sua mão, você decide a aposta. Essa é uma situação pela qual nunca passei (e confesso que nem gostaria, Annalaura),e não vou ficar te encorajando a se declarar e dizer que as coisas ficarão da mesma maneira como antes, não importa o que ele diga. Não ficarão, ponto pacífico. Começando pela possibilidade mais agradável e simples, a do amor correspondido: as chances desse amor evoluir, até pela amizade e conhecimento que um tem do outro, são enormes, e você já deve ter sonhado com isso várias vezes, então partamos pras outras nem tanto agradáveis. Amor expresso e não correspondido já é difícil, ainda mais quando do outro lado está uma antiga amizade. Até por consideração e respeito à amizade de vocês, a tendência é que ele deixe claro que você confundiu os sentimentos, e se afaste de você, pelo menos por uns tempos. Ou ele pode tentar continuar como se nada tivesse acontecido, mas tenha a certeza de que aquilo nunca vai sair da cabeça dele, vai começar a se preocupar com o que fala e na maneira como age quando você está por perto. O prêmio pra sua aposta,entretanto, é alto. Geralmente quando a amizade é grande, aquelas insinuações, aquele jogo todo de paquera não surte efeito, a pessoa tem que ir direto ao ponto e abrir o jogo. Você sabe o que tem a ganhar e perder, esse é um caso em que não quero mesmo tomar partido, apontar uma direção ou outra. Mas caso opte em se declarar, meu conselho é que abra seu coração mesmo, não deixe nada passar, não dê chance a ele de retrucar enquanto você se declara, diga tudo que sente, e depois espera pelas consequ6encias. Seja no amor ou na amizade, a sinceridade é a melhor coisa que pode existir, até porque ambos vão precisar dela pra dizer que o amor está presente,ou que acabou, ou que nunca existiu.

Beijo do

Felix
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Querida Annalaura....

Não ligue para esse insensível do Felix... podemos garantir que ele nunca passou por uma experiência dessas (ele nunca fez questão de gostar de ninguém... "ué, existe algo além do meu umbigo ?" seria uma frase perfeita para ele). O cara já começa a consulta botando água no seu feijão... ah... me poupe! É claro que você deve abrir o jogo! Para começo de conversa, já que vocês dois são tão amigos, nada mais natural que compartilhem alguns gostos e opiniões, e isso já é um ótimo começo. Quem sabe ele também não sente algo mais por você e não teve oportunidade ou coragem para se declarar ? Você só pode ter certeza se arriscar e compartilhar seus sentimentos. E essa história de "se ele não me quiser provavelmente vai se afastar de mim" é ridícula...não que não aconteça, muito pelo contrário... mas uma coisa não tem nada a ver com a outra. Não é pelo fato de não querer se envolver (SE É QUE HÁ ALGO MAIS ENVOLVENTE DO QUE "A" AMIZADE) que uma amizade vai ser colocada de lado. Ele devia, sim, é se orgulhar de ser amado. Se afastar por quê ? Em primeiro lugar, acho, ele é seu amigo...amigos oferecem o ombro amigo quando você é chutada por um canalha... (ah.... o canalha é ele mesmo! hahahaahaha). Mas se o gato preferir comer a vizinha, ops... digo, comer NA vizinha a comidinha sem sal, pior pra ele! Se ele te dispensar, parta para outro. É como meu caro Felix diz: APROVEITE PARA SE DIVERTIR COM AS PESSOAS ERRADAS ATÉ APARECER A CERTA!

Beijinho da

Puella
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Analaura, Fofa,

Ai, amiga, esse negócio é muito sério (igual a pêlo de virilha encravado). Já passei por isso... Deixando meus particulares de lado, acredito que é fundamental ter certeza do que está acontecendo com você. É amor? Tem certeza? Não pode ser carência, confusão, admiração excessiva? Certifique-se de que é isso mesmo o que está acontecendo, se for, vou dar umas dicas que podem funcionar:
1) Descubra uma maneira de ficarem sozinhos;
2) Prepare antecipadamente um clima romântico (um incenso especial, um vinho, um clima aconchegante, um bom filme);
3) Convide-o como se fosse para um programa normal (daqueles que vocês fazem cotidianamente);
4) Algumas sugestões de filmes: "9 ½ Semanas de Amor" (acaba mau mas é ótimo para atiçar um clima básiquérrimo), "Íntimo e Pessoal" (também tem um final triste, mas muito bonito - Gennntemmm, será que eu estou deprimidinha?, "Casablanca" (dispensa comentários) e, finalmente, "Uma linda mulher" (aquele final é tudo)... Diga a ele que deu vontade de rever alguns filmes e que gostaria de fazê-lo com ele...
5) É imprescindível que vocês assistam aos filmes em local aconchegante (cama, almofadas, colchões estendidos no chão, etc), por favor não faça de algo que deveria ser íntimo, algo impessoal, com direito a cadeiras, sofás, etc.
É difícil dizer muita coisa além disso. Nunca me apaixonei por amigos. Aliás, nunca tive amigos (eles se tornam amigos depois, mas antes, de jeito nenhum).
Euzinha acredito piamente no amor (dependo o dia, horário, local e humor), por isso creio que você deve dar a ele a chance de se aproximar de uma forma diferente. Concordo com o Félix (que horror) quando ele diz que você não deve se atirar, se declarar feito uma adolescente inexperiente. Vá com calma, se o sentimento evoluiu em você, pode ter evoluído nele também...
Só quero que você me prometa uma coisa, pode ser? Se funcionar (e tenho certeza que vai funcionar), você me manda um e-mail dando notícias? (Adoro esse negócio de amores difíceis, me deixa boba...)
Enquanto isso linda, força na peruca. A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente.
Brilhos para você. Glitter, purpurina e raio laser.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L e J. - Também conhecida como Sabrina cover, a preparada do Dhomini)
P.S.: Certifique-se de que ele não é gay, porque se for... Hummm, vai ser um tremendo fiasco...


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O Consultório ficará sem atualização até o dia 20/02, já que o Dr. Felix curtirá suas merecidas férias, num lugar perto do mar sem net nem tv. Puella e Paolla, enquanto isso, responderão as consultas em atraso, que começarão a ser postadas a partir do dia 20. Continuem enviando suas consultas clicando aqui. Dr. Felix pede encarecidamente às colegas Paolla e Puella que poupem sua digníssima figura nos "comments" do site, e pede também para lembrar que a vingança é um prato que se come frio. Gostaríamos também que as pessoas que já tiveram suas consultas publicadas nos dessem um feedback por e-mail contando se resolveram os respectivos problemas.

Doutores,
Li no Consultório que já trataram desse assunto, mas o meu caso é um pouco mais radical. Resumo da ópera: não consigo deixar de trair. Sou infiel desde que me conheço por gente, nunca deixei de trair namorado nenhum. Não sei se sou assim por ser bonita e inteligente, homem nunca foi problema pra mim, mas eu fico cismada porque já perdi pessoas realmente boas, legais, por causa disso. Vai ser muito difícil me convencerem, mummy paga análise pra mim nos últimos 5 anos e não adiantou nadica, continuo pulando a cerca sempre que posso. E agora?
Denise
Salvador - BA
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Denise

Não estou aqui pra te julgar. Se você fez análise nos últimos cinco anos, como escreveu, está cansada de saber possíveis motivos que te façam agir da maneira como age. Só que pagamos um preço por tudo, não é? Esse seu jeito de ser acarreta conseqüências sérias à sua vida sentimental, e chego a duvidar se você será realmente feliz continuando a agir dessa maneira. Mas como cada pessoa tem um conceito diferente de felicidade, você pode até encontrar a sua. Pena que as pessoas não são marionetes nem tomam as atitudes que esperamos que elas tomem, não é? Se fosse fácil assim você continuaria arrumando seus namorados, amantes e até eventuais maridos e poderia continuar pulando os galhos e cercas da vida. Eu penso de uma maneira tão diferente de você em relação a isso... Sabe, não existe coisa mais legal que conhecer a fundo uma pessoa, ser especial pra ela, e só pra ela, e, ao mesmo tempo, perceber que ela também é especial pra você. Crescer numa cumplicidade, não sei se entende o que quero dizer. Denise, muitas pessoas aprendem no sofrimento, e pelo jeito você não teve experiências realmente más em relação a isso, ou teria questionado esse seu comportamento há mais tempo. O que é que você está ganhando com isso? Atenção das pessoas? Dar seu amor a cada pessoa que aparece na sua frente te faz sentir melhor? Há muita gente solitária querendo receber amor por aí, mas não é por isso que você tem que resolver o problema de todos que cruzam seu caminho.. Pode ser que pense dessa maneira, mas você não sabe o que está perdendo ao deixar de canalizar toda essa sua volúpia a uma só pessoa.Bonita você pode até ser, mas inteligente, com esse comportamento... Isso me lembra um livro do Gibran que li há algum tempo onde o personagem dizia que não queria ser a abelha que vai polinizar cada flor que encontra pela frente. Ele dizia que preferiria ser o escaravelho que escolha uma única flor no mundo pra viver, entrega-se a ela e morre abafado no aperto supremo da flor que elegeu. Você pode continuar sendo a abelha, Denise, mas não sabe o que está perdendo ao deixar de ser escaravelho. Não te peço pra mudar, mas não reclame se chegar na menopausa com um Kleber Bambam do seu lado,porque é só o que pode aparecer, ou algum masoquista em potencial. Mas se a perspectiva te anima, boa sorte.

Abraço do


Felix
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Denise, você é fofa! (E perigosa...).

Menina, que fogo é esse? Isso pode resultar em três problemas que considero
muito sérios: Primeiro (e mais simples), você sabe que algumas coisas, à
medida em que vão sendo usadas, vão cedendo à pressão (ai, que calorrrrrrr!)
do tempo e da fricção. Perdem o formato, a consistência e o tamanho originais...
Você tem meia-calça muito usada em casa? Pois é, fica daquele jeito, com
uma elasticidade duvidosa (conseguiu fazer um paralelo entre as coisas?).
Mas esse problema se resolve com uma boa cirurgia, portanto, se o problema
fosse só esse, você poderia continuar usando sua ?meia-calça? à vontade.
Mas tem mais dois: Segundo: Já pensou que, de uma hora para outra você pode
não saber mais quem foram os titulares e quem foi do time reserva? Olha
só que situação mais embaraçosa, você, trocadinha, com aquela sua blusinha
de paetês BA-SI-QUER-RI-MA, esperando o ¿Pedro¿ para sair e de repente aparece
o ¿Antônio¿ ou vice-versa? Vai chegar um momento em que você não vai se
lembrar com quem traiu quem, quando e onde... Daí vai ser a mesma coisa
que guardar cílios postiços junto com as perucas... Você não vai conseguir
se achar... Mas isso também não é um grande problema... Você pode arranjar
uma agenda e continuar anotando nela com uma caneta nova (e diferente) todos
os dias. Mas ainda tem um terceiro e terrível problema: sua juventude e
disposição não vão durar para sempre e, pior, a coleção de namorados com
vocação para rena de papai Noel, também não. Teremos então uma senhorinha
triste, com fama de perva, sofrendo os efeitos da força da gravidade e,
PRINCIPALMENTE, amargando uma solidão mais corrosiva que água oxigenada
do Paraguai. (Ai, gente, será que fui muito ácida? Hummmmm! Bobagem!).
Sinceramente euzinha não acredito que isso seja necessidade física. Sou
uma mulher liberada, despachada, caridosa, dada mesmo (ai, meus calores),
mas acho que algumas coisas têm que ter um limite. Não sou tão puritana
quanto o Dr. Félix que diz não estar aqui para te julgar, ora, você pediu
minha opinião e estou dando... Acho que, no fundo, você não se sente tão
bonita, não é assim tão gostosa, não é nada inteligente e vive tentando
provar para todo mundo - principalmente para si própria - que consegue ser
tudo isso. Eu acho MA-RA-VI-LHO-SO liberar, dar vazão, mas certas coisas
nos depreciam... Se você acha que não consegue ficar com um único, não fique.
Fique SOLTEIRA, livre, desimpedida... Entendeu a mensagem?
Olha Denise, trocar de cílio postiço é ótimo, trocar de unha de porcelana
é maravilhoso, trocar a cor do cabelo é T-U-D-O, trocar a marca do absorvente
dá uma sensação fantástica (principalmente ser for absorvente interno GG
Ultra Max), mas a regra da troca só funciona com homens quando você não
optou por nenhum deles ainda...
Certamente a Dra. Puella vai falar que não está me reconhecendo (ela não
conhece nem as próprias rugas ¿ várias- aliás)... Ora, sou uma fêmea, uma
mulher glamourosa, purpurinada, glitterizada, luminosa, mas não sou perva...
Quando escolho um homem, quero ser só dele... Fritar bolinhos, lavar a louça,
fazer comidinhas, esperá-lo em casa só com aquele puá de penas de corvo
basiquérrrrrrrimo ou com aquela lingerie de peles de chinchilinha
super simples...Quando decido que vou ser de um único homem, deixo de ser
Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec e passo a ser ¿das Dores¿, ?¿de Lurdes¿
ou qualquer coisa que o bofe deseje... (Não se engane, quando estou SOLTEIRA
o glamour, a purpurina, o brilho voltam). Frito as bolinhas de um, me lavo
na louça do outro, me faço comidinha para outro, espero-o em casa (na casa
do Tião, na casa do Marcos, na casa do Pedro)...
Olha Denise, não sei se isso te preocupa. Me parece que não! Mas se preocupa
tome uma decisão. Opte por você. Não conheço ninguém que seja verdadeiramente
feliz dessa forma (apesar de conhecer muita gente que tenta). Se o seu esporte
favorito é escalar desconhecidos, tudo bem. Pratique-o em segurança e sem
envolver um animalzinho tão fofo quando o alce (chifres) no meio da estória.
Agora, se você pretende dar um basta nesta feira-livre, faça-o e verá que
vale a pena.
Não se perca de você. A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito
gente.
Brilhos pra você. Glitter, purpurina e raio laser.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
L.L.L.L. e J.)
_________________________________________________________________________________

Denise

"E AGORA? "Você pretendia o que exatamente com essa pergunta ? Cinco anos de
análise e ainda não achou ninguém que te convencesse que está agindo errado?
Sinceramente acho que a única coisa que você QUER ouvir é "Nossa, você está
certa. Continue assim enquanto pode, enquanto é jovem, aproveite tudo e
todos, beije na boca...etc, etc, etc". Você está buscando apenas alguém que
te apoie e ache certa as atitudes que você toma. Infelizmente acho que você
não vai gostar de nenhuma das respostas dadas aqui - nem a minha, nem dos
ilustres Sigmund Fefê e Paolla Gigi.Eu não seria feliz assim e acredito que
muitos poucos conseguem. Parece que você está muito certa de que essa é sua
forma de viver e pronto. Concordo - pasmem! - plenamente com as opiniões dos
meus colegas: Nothing lasts forever, baby ! Juventude acaba... beleza? Bem,
você diz que é bonita, sexy, se acha a esperta... será mesmo ? Isso cheira
mais à insegurança. Tem que se auto-promover para continuar vivendo e ainda
trai antes que seja traída. Isso mesmo: Você deve se achar tão sem sal (e
pode ser até que não seja mesmo) que pula a cerca antes de ser rejeitada...
puro medo! É tão bom ter a sensação e certeza que é amado, que se ama e que
vai ser assim por muuuuuuuuuito tempo, que tal você experimentar? Se não
gostar da monogamia pode voltar para a antiga atividade... pular de galho em
galho.

Beijinho da


Puella
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Doutores, vocês escrevem tanto sobre amor-próprio, bom-humor, felicidade, que me ocorreu fazer uma consulta diferente. É uma pergunta que me fizeram há algum tempo também, e não soube responder na hora. Por coincidência, entrei no blog do dr Felix hoje e vi uma figura a respeito dessa pergunta. Bom, lá vai:s e vocês tivessem que fazer uma lista das 20 (vinte, nem mais nem menos) coisas mais importantes da vida, o que teria na de cada um de vocês?
Juliana, São Paulo-SP
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Juliana, você é fofa (e super curiosa...)
Menina, eu sou uma pessoa basiquérrrrrrrrrrrima. Acho que não vou conseguir
colocar os 20 itens... Talvez 18 ou 19... Vou dar (no bom sentido) o meu melhor...
1)UM KIT BRILHO: (Glitter, purpurina, raio laser, relâmpagos, flashs,
holofotes, lantejoulas, miçangas, lurex, paetês, pozinho de pir-lin-pim-pim...);
2) UM AMOR que dure o tempo necessário para nos fazer pensar em dieta,
em mudança na cor do cabelo, no corte, no tamanho do decote...
3)UM GUARDA-ROUBA BÁSICO: (Prada, Mugler, Versace, Armani, Fendi, Gucci,
Chanel, Valentino, Montana, Kenzo, Dior, Vuitton...
4) ESPERANÇA (não é novela). De ser magra, de não ter estrias, de ganhar
na loteria, de mudar para Paris, de arrumar um bofe ES-CÂN-DA-LO na festa
da semana que vem, de se casar com o bofe ES-CÂN-DA-LO...
5) UM REMÉDIO INFALÍVEL contra TPM, cólica menstrual, apatia,mau gosto,
gordura localizada(daquelas que se localizam em todas as partes do corpo...
6) UM PACOTE COM DOZE DÚZIAS DE DRAGS en-lou-que-ci-das, que pudessem ser
invocadas como "bibas-madrinhas" sempre que houvesse um ambiente carregado...
7) UMA VITROLA retrô, anos 60, linda de viver, com luzes (luzes são tudo)...
8) UMA PERUCA DE EMÍLIA (Por que o espanto, por acaso existe algum
ser humano purpurinado normal que consiga viver sem uma peruca da Emília?)..;
9) UM GRANDE AMIGO que divida o rímel, que te empreste um óculos de sol
novo toda vez que você estragar os seus...
10) UM SONHO recheado de creme... (Brincadeirinha...). Um sonho é como
aquele bofe ES-CÂN-DA-LO do item 4, faz com que a gente caminhe para frente
11) UM JOGO DE FUTEBOL entre Itália e Argentina, apitado pelo Simon...
12) UMA CRENÇA. Eu, por exemplo, só sou essa versão linda, leve, loura,
lúcida e japonesa de Audrey Hepburn, porque acredito que posso sê-la...
13) UM ESTOJO DE TRANSFORMAÇÃO DA XUXA que já venha com dezenove cores
de tinta, apliques...
14) UM REMOVEDOR DE GLITTER. Meninas, ehâ, vocês acham que glitter não
intoxica, não provoca rugas? ...
15) HONESTIDADE. Descobrir o próprio caminho e ser honesta. ..
16) UM TRABALHO onde você possa rir, se divertir, espalhar seu glamour,
fazer coisas que te dão prazer (gente, o que é isso, não pensem mal...
18) UM BOCADO DE BONS SENTIMENTOS. Não necessariamente para ser boazinha
com os outros, mas para não tem um câncer de fígado antes dos 30 anos.
19) UM PARAÍSO particular, onde caiba o seu amor, os seus sonhos, suas
esperanças, um bofe ES-CÂN-DA-LO (desculpem, não resisti...
20) Mas se você tivesse me pedido para resumir os 20 itens em 01 eu diria
que o mais importante para mim é ter consciência de que a felicidade é
manipulável.Então, se a felicidade é manipulável e depende exclusivamente
da forma, do tamanho, da cor, da textura e do tempo de espera que a impingimos,
eu opto por ser uma mulher que faz sua felicidade neste momento e, portanto,
me torno livre para não precisar ter uma lista para ser feliz.
Espero ter satisfeito sua curiosidade. A nível de pessoa, enquanto ser humano,
você é muito gente.
Brilhos pra você. Glitter, purpurina e raio laser.

Paolla.

P.S.: Não disse nenhuma "boa" a respeito de Félix ou Puella. Gente, acho
que estou enferrujando!
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Oi Ju! Nossa, há quanto tempo não tinha notícias suas, acho que mais de 15 anos...Essa pergunta tinha que vir de uma psicóloga, né? Demorei uma semana pra fazer, mas acho que se pensasse mais não iria mudar muita coisa não.
1)Tomar, bem devagar, o sorvete de frozen yogurt com calda de amoras e morango do América.
2)Ver em pé, na arquibancada, de dentro do estádio lotado, sob chuva, a uma final de Campeonato emocionante em que seu time seja o vencedor.
3)Sentir a neve caindo, bem fina, por sobre seu rosto.
4)O primeiro beijo de qualquer paixão.
5)Poder olhar pra pessoa que você ama e dizer do fundo do coração: "Eu quero envelhecer ao seu lado", e saber que ela pensa o mesmo a seu respeito .
6)Olhar o mar sempre que tiver vontade.
7) Amigos verdadeiros, e muitos.
8) Escrever um livro ou uma música ou um poema e encontrar pelo menos uma pessoa que tenha gostado muito dele.
9) Ler e decorar um poema que te emocione.
10) A sensação de ter encontrado sua Outra Parte.
11) O cheiro da chuva.
12) Trabalhar numa coisa que te dê prazer;
13) A cumplicidade.
14) Dançar de rosto colado ao som de "It had to be you" na voz da Ella Fitzgerald...
15) Ter pra onde voltar.
16)Divertir-se com as pessoas erradas enquanto a pessoa certa não chega.
17)Bom-humor, sempre.
18)Fazer algo que surpreenda as pessoas de vez em quando.
19)Dirigir numa highway deserta à beira-mar, o som bem alto só com músicas que vc escolheu,
20)Ter alguém que te faça um strip como o da Kim Bassinger em 9 e 1/2 semanas de amor.

Porque não manda a sua nos "comments", Ju? Garanto que deva ser bem interessante também.
Um beijo no seu coração,

Felix
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Querida Juliana,
Adorei sua pergunta. Nos faz pensar sobre as coisas simples da vida que
realmente são importantes. Fiquei pensando se a 10 anos atrás minhas "Top
20" seriam completamente diferentes e imagino como serão daqui a dez,
vinte,trinta anos. Por isso vou fazer uma coisa: vou escrever essas 20 (com
certeza vou deixar para trás outras 20 fundamentais), imprimir e guardar no
fundo do armário. Daqui a alguns anos vou fazer outra e compará-las e assim
por diante. Vamos lá:
1) Ter um filho lindo, que seja saudável e tenha os olhos do pai para que
toda vez que você olhe se lembre de que ele foi gerado com muito amor;
2) Deitar na grama sobre um cobertor e olhar as estrelas (acompanhada, de
preferência);
3) Ver o pôr-do-sol na praia (atenção para a observação do ítem anterior);
4) Abraçar seus pais, irmãos, namorado, marido, filhos e amigos;
5) Beijo na boca;
6) Dançar;
7) Viajar para o lugar que você mais deseja conhecer ou retornar para matar
as saudades ... Para mim podia ser Nova York num dia de neve - mas não
muita...;
8) Conversar com alguém sem ter que dizer muito - intuição, cumplicidade,
sintonia...
9) Amigos especiais - daqueles que a gente não se cansa de elogiar, de
dizer como são importantes e que parecem que estão na sua vida a mil séculos;
10) Ter saúde;
11) Acordar de manhã cedo, ver que está tudo bem e que você é um ser humano
de sorte;
12) A maravilhosa sensação de ter emagrecido depois de uma dieta de uma
semana para caber no vestido;
13) Aproveitando o assunto..... Fazer compras: bolsa, sapato e roupa nova -
Comprar presentes para as pessoas que a gente gosta também...
14) Massagem e Lua-de-Mel (não necessariamente depois de
casamento...hahaha)
15) Comer chocolate embaixo do edredom, na cama, vendo tv, em um dia de
chuva;
16) Cozinhar para os amigos e rir com eles (e deles);
17) Ler um bom livro;
18) Ter a sensação de ter tomado a decisão mais certa;
19)Trabalhar com prazer, fazendo algo que realmente gosta.
20) Ouvir "Eu te amo".

Beijinho da

Puella

Doutores,
Namorei uma pessoa há pouco mais de 3 anos(ficamos juntos por 6 meses),e, por diversos motivos que não vêm ao caso, o relacionamento não foi pra frente, e terminamos. Eu toquei minha vida, ele a dele, só que ultimamente, não sei ao certo porque, ele não me sai da cabeça.Passa um filme na tv e me lembro dele, toca uma música da nossa época idem, até sonhar com ele já aconteceu. Penso muito em ligar pra ele, forçar um encontro casual (moramos na mesma cidade, que não é tão grande assim), uma amiga me disse que ele está namorando, mas sei lá. Sabem quando a gente só valoriza o que tinha depois que perde? É por aí. Na época do namoro eu não fui muito legal com ele, sei que ele ficou chateado. Bom, chega de enrolação. Vocês acham que eu to certa em tentar uma reaproximação com ele?

Lara (Tangará da Serra-MT)
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Querida Lara,
Você está é atrasada...passou da hora de tentar uma reaproximação. Mesmo que
não dê em nada, a tentativa é sempre válida, pelo menos terá a chance de
pedir desculpas pelo fato de não "ter sido muito legal com ele". O fato de
você estar tão ligada a ele - sonhos, pensamentos, lembranças a toda hora -
também não pode ser desprezado. Force um encontro sim, "ronde a área", mas
não vá dar uma de super-bonder...seja sutil. Acredito que seja natural do
ser humano dar valor somente quando perde, mas você tem tempo ainda para
virar o jogo. Se vocês tiveram alguma coisa no passado, se houve atração e
amor, você já tem grandes possibilidades de agradar de novo, ou ainda estar
agradando... vai que ele também se sente assim, como se o "negócio ainda não
estivesse completamente resolvido?". Chegue devagar, veja se ele ainda está
chateado com você, encere bem a cara-de-pau e abra seu coração. Você nunca
vai saber no que poderia dar se não tentar... Se você não der uma "forcinha
básica" para o acaso, o destino, "kismet", "serendipity", para a
coincidência, ou seja lá como se chama isso, as possibilidades podem ser
menores...não custa nada.

Beijinho da

Puella
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Lara,

Você é fofa!

Ainda bem que tive a oportunidade de ler as barbaridades que a Dra(?) Puella
escreveu, antes de me pronunciar. Menina, essa mulher vive de passado. Ainda
ontem estava olhando as fotografias de um namorado que teve quando tinha
treze anos (isso faz muito, mas muito tempo mesmo), por isso quer aconselhá-la
a impedir que o glitter de sua vida evolua, se torne purpurina e, depois,
raio laser... Não ouça a Puella, você vai acabar com alergias (poeira, teias
de aranha, sabe?)
Vamos lá... Se as coisas não foram boas no passado, não significa que serão
agora. Por que é que você o dispensou? Tenho certeza que não havia aquele
clima gostoso, aquela sutiliza, aquela diferença que você esperava... Havia
algum tempero que não estava adequado, portanto não te serviu... Acha mesmo
que isso mudou?
Lara, a fila anda (já dizia a Puella ), aliás ela ¿enfim - acertou nesta frase,
e você precisa evoluir, caminhar com ela. Acho que o que está te perturbando
deve ser aquele ciliozinho encravado que se chama carência. Será que não?
Temos uma tendência horrível a procurar no passado a felicidade que não
conseguimos enxergar no presente. Olhe a sua volta... Deve ter algo de novo
te esperando, mulher... Passe aquele gloss que deixa o lábio brilhando (brilho
é tudo! ? gente é pra brilhar, já dizia Caetano Veloso), as sombras nas
cores da estação (mais brilho, aliás, brilho nunca é demais), um esmaltezinho
VERMELHO qualquer, uma corzinha quase opaca (caju, cobre, etc) no cabelão,
aquele top super-hiper-ultra-mega basiquinho, de lantejoulas vermelhas,
aquele seu sapatinho simplesinho de salto 17 e meio, aquela sua sainha que
te deixa mais atraente que Sharon Stone (ia dizer Paolla, mas - desculpe
querida - é impossível ficar mais atraente que euzinha), pegue uma bolsinha
qualquer - sugiro uma baguete Vitton, super simples - e uma aguinha de colônia
qualquer (que tal Tierry Mugler, Jean-Paul Goutier...) e vá dar uma voltinha
aí por sua cidade... Mas se por acaso for difícil encontrar algum desses
itens super convencionais que sugeri, esqueça! Substituía todos eles pelos
dois produtos que mais brilham: auto-estima e auto-confiança. Use e abale...
Sinta-se MA-RA-VI-LHO-SA e prepare-se para o futuro... Deixe o passado quieto.
Aprenda com ele... Peça uma desculpinha basiquérrrrrrrrrrrrrrrrima para
o bofe antigo uma hora dessas, mas faça questão de encontrar um novo para
amar e apertar gostoso. Força na peruca, menina. O passado não importa,
principalmente para você que, a nível de pessoa, enquanto ser humano, é
muito gente.
Brilhos pra você.
Glitter, purpurina e raio laser.


Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L. e J.)

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Lara

Amor mal resolvido é tão complicado... Eu queria mesmo saber a que você se refere quando escreve não ter sido "muito legal" com ele. Espero que tenham sido pequenas coisas, dessas que não deixam cicatrizes profundas. Bom, vou te dar um conselho bem original: por que não experimenta dizer a verdade e ser sincera? Ligue pra ele e fale tudo que está sentindo. Se vocês tiveram algo especial, não há porque inventar desculpas ou forçar situações pra um encontro casual. O que de ruim pode te acontecer ao ligar pra ele e dizer: "Olha, tenho sonhado com você, estranho, não é?" ou "Tenho pensado muito em você ultimamente, então resolvi te ligar pra saber como está, como andam as coisas..." . Espero só que não esteja confundindo esse desejo de voltar a vê-lo com alguma carência sua de agora, com o fato de estar sozinha ou não ter sido correspondida em algum amor. Escrevo isso porque, se for, continuará não "sendo legal" com ele. Essa é a primeira consulta que respondo aqui que me deixa em dúvida,sabe porquê? A Puella e a Paolla estão corretas, cada uma em sua maneira diferente de pensar. Se por um lado vale a pena arriscarmo-nos quando achamos que a situação merece e a pessoa é especial, por outro lado não podemos viver apegados a um passado que não existe mais. Concordo com a Paolla quando ela diz que a relação de vocês nunca mais será a mesma. O momento se foi, vocês não são mais os mesmos, devem pensar e agir hoje de maneira diferente em relação à época em que estavam juntos...Mas quem disse que a relação será necessariamente pior? Pode ser melhor que antes, ambos podem ter aprendido com os erros que cometeram, e podem sim enxergar as coisas de uma maneira menos turva que antes. Lara, você sabe como é difícil cruzarmos com pessoas interessantes nessa vida ( eu mesmo conto nos dedos de uma mão as que passaram pela minha), que, quando sentimos tratar-se de uma pessoa realmente especial, qualquer sacrifício vale a pena. Garanto que ele não terá qualquer sentimento ruim à sua aproximação. Na pior das hipóteses, ao menos você terá a certeza, no caso de ser rejeitada, de que não estava escrito mesmo, e o "mal resolvido" resolvido fica, mesmo que não da maneira como você sonhou. Mas tente, arrisque. Em relação ao que a Puella disse sobre Maktub, Serendipity e Kismet (esse último não tenho a mínima idéia de onde tirou), eu tenho uma idéia um pouco diferente acerca do destino. Acredito, sim, que pelo menos uma vez na vida cruzamos com pessoas especiais que estávamos fadadas a conhecer, mas isso não implica necessariamente que tenhamos que nos envolver de todas as maneiras e amplitudes possíveis com essa pessoa. O destino dá sua mãozinha, mas o arbítrio é nosso. Nós decidimos se essas pessoas podem ou não entrar em nossa individualidade da forma que queremos. E, Lara, se você acha que esse seu ex é uma dessas pessoas, uma das tampas que se encaixam à sua panela, e sente nele uma correspondência, mesmo que pequena, a seus sentimentos, vale a pena usar o coringa que tem escondido nas mãos. É como o poema do Neruda que estava lendo hoje:

"Yo te he nombrado reina.
Hay más altas que tú, más altas.
Hay más puras que tú, más puras.
Hay más bellas que tú, más bellas.

Pero tú eres la reina.

Cuando vas por las calles
Nadie te reconoce.
Nadie vê la corona de cristal, nadie mira
La alfombra de oro rojo
Que pisas donde pasas,
La alfombra que no existe.

Y cuando asomas
Suenan todos los rios
Em mi cuerpo,sacuden
El ciclo las campanas,
Y um himno llena el mundo.

Sólo tu y yo,
Sólo tu y yo, amor mio,
Lo escuchamos."

Se você sente que essa pessoa pode te fazer sentir um pouco da cumplicidade que o poema do Neruda nos passa, Lara, corra. Mande um e-mail, pegue o telefone, escreva uma carta, vá até a casa dele, mas faça algo por você mesma. E, se cair desse castelo, pode ter certeza que há outros esperando por você. Carpe diem e boa sorte.

Um carinhoso beijo do

Felix

Drs
Fui traída pelo meu namorado após 1 ano de namoro. Umas amigas o viram com uma garota num barzinho daqui e me avisaram. Ele negou no início, depois viu que não tinha mais jeito e assumiu, mas disse quer era a primeira vez e nunca mais iria repetir. Eu, como sou apaixonada por ele, acabei perdoando, só que isso não me sai da cabeça. Fico pensando que toda hora isso pode acontecer de novo. O que vocês me aconselham a fazer?

Ludimila (Sorriso-MT)
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Querida Ludimila, Você é fofa!

Acordei sensível hoje, meus hormônios (importados) estão numa reviravolta
sem fim... Fiquei mais emocionada ainda quando vi seu e-mail... Mas vamos
lá...
Existem algumas coisas que quando se quebram podem ser consertadas, mas
jamais voltam a ser o que eram. Confiança é assim. Normalmente eu diria
para você mandar esse *garanhão* pastar em outro curral, mas hoje ¿acordei
bemol, tudo estava sustenido, sol fazia, só não fazia sentido¿ (como no
poema do Paulo Leminski), e essa reviravolta hormonal pela qual estou passando
me fez refletir (fiquei três horas na frente do espelho, refletindo. O melhor
lugar para se refletir é na frente do espelho). Apesar de achar uma E-NOR-ME
safadeza da parte dele, coisa de bofinho que precisa provar para os
amiguinhos que é capaz de ter mais de uma mulher, penso também que pode
ter sido só um deslize, uma fraqueza, um lapso de caráter.
Seu coração é o melhor juiz e sua convivência com ele é que é capaz de dizer
se ele pode ou não repetir essa gracinha. Se você acha que ele está sendo
sincero, ouça seu coração, dê uma chance ao bofe (meu Deus, estou surpresa,
estou parecendo o Dr. Félix,CRRRRRRRRRUZES! ? Aposto que ele vai dizer
alguma gracinha do tipo ¿A doutora Paolla está aprendendo comigo!¿
- Ledo engano, a Dra. Paolla só está um pouquinho mais doce hoje
(derramei acidentalmente um vidro de adoçante no meu suco de tâmaras
com jenipapo), assisti novamente Casablanca ontem à noite e ainda comi
duas trufas canadenses no café da manhã de hoje.Acredito que ele deve
receber algum castigo. Umas privações (se é que você me entende),
talvez um certo desprezo, uma pitadinha de desconfiança (para que ele
se sinta como você se sentiu). Tudo coisa rápida, nada eterno...
Uma coisa é certa, se você optar por perdoá-lo, sente-se com ele, fale
exatamente como você se sentiu, como está se sentindo, o que você espera dele e,
principalmente, POR QUÊ você o está perdoando. Depois dessa conversa
(que pode ser tão dolorida quanto depilação), faça um favor a si mesma
e ao relacionamento de vocês: ES-QUE-ÇA completamente o acontecido.
Não toque mais no assunto (mesmo durante as briguinhas). Se você optar
por enterrar o deslize (descarado! já estou ficando ácida novamente,
isso é bom), ENTERRE DE VERDADE, não carregue nas costas esse peso.
Escute seu coração. A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito
gente.

Brilhos pra você! Glitter, purpurina e raio laser.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L. e J.)

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Querida Ludimila,
Realmente deve ser difícil tirar isso da sua cabeça... chifre quando gruda é
fogo. Quem sabe na frasqueira pink brilhosa LV da Dra. Paolla a gente
encontre um removedor glitterizado que resolva. Mas vamos aos fatos: Você
diz que perdoou, mas está totalmente insegura, pensando na possibilidade de
ser "coroada" novamente. Será que perdoou e esqueceu verdadeiramente? Eu sou
meio osso duro, por isso nem costumo dizer que vou esquecer, porque pra mim
é quase impossível. Não pode me dar uma brechinha que eu jogo na cara mesmo,
confesso. Mas acorda menina! Ele negou, depois voltou atrás, namora sério há
um ano e fica passeando com outra na frente de todo mundo, diz que foi a
primeira e última e você acredita? D-U-V-I-D-O !!! Duvide meeeesmo.
E que bobeira é essa de "estou apaixonada"? Seja apaixonada por você,
confie em você e nos seus sentimentos. Ele foi fiel -infelizmente, para você,
ele foi fiel aos sentimentos DELE, não aos seus. E ele de certa forma está
certo. Seja fiel aos seus. Se você está sentindo que o gato vai escorregar
novamente é porque aí tem...são seus instintos falando mais alto.
Faça a fila andar. Esse aí já mostrou que não merece sua confiança e amor.

Beijinho da

Puella
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Ludimila

Cuidado com os conselhos da dupla dinâmica aí de cima. Jogos no amor(excetuando-se aqueles outros tipos, é claro) são sempre perigosos. Vingança, além disso, sempre fere muito mais a quem pratica. Concordo com a Paolla na parte em que se refere à traição como uma necessidade mais de auto-afirmação, infantil até, e com a Puella quando trata da confiança. Existem tantas pessoas nesse mundo dispostas s merecer nossa confiança, porque ficar presa a uma que não te trata de maneira adequada? Se você admite que não consegue esquecer o que aconteceu,tampouco conviver com isso, o melhor mesmo é partir pra outra. ¿Mulher de malandro¿ não faz seu tipo, e viver desconfiada de que há algo mais quando ele disse que ia jogar futebol com os amigos pode, realmente, te levar a lugares da alma tão baixos que garanto preferiria não visitar. Auto-degradação, falta de amor-próprio, coisas assim. E garanto que assim que conhecer uma pessoa verdadeiramente sincera, com uma conversa agradável, que te faça segura, sem emdo de mostrar a verdadeira Ludimila, verá como pôde perder tanto tempo com esse seu namorado de agora.

Abraço do


Felix

Após cerca de 800 e-mails de protesto da dra Puella, segue foto e descrição, ambos remetidos pela própria. Lembrando que o webmaster não avaliza qualquer afirmação lá contida, exceto a que se refere a bater primeiro e perguntar depois.

Nome: Puella Buttercup Fields
Idade: Muito menos do que você imagina ou do que o Dr. Félix diz.
Personalidade: Agressiva, mas com bom-senso. Forte, porém esconde seu lado sensível. A pior coisa para ela é ter que usar vestido - ao contrário da esvoaçante e glitterizada Paolla. Gosta de bater primeiro e perguntar depois. No fundo, no fundo, é um "doce" de menina.

Bom, após alguns e-mails, vamos começar a desvendar a identidade dos nossos colunistas. Começando pela discretíssima Dra Paolla, que nos enviou a foto e o texto incluso pra que mostrássemos ao mundo sua real identidade. Como percebem, a humildade e estilo "low-profile" de ser são suas características básicas.



Abaixo segue o Dr Sigmund Felix, que nos envia essa foto de seu local de trabalho. O livro amarelo em sua mão é a obra reunida de Lacan; o azul, "Vivendo, Amando e Aprendendo", do Buscaglia, seguido pelo verde "Hamlet", de Shakespeare (na língua original, é claro),o vermelho "Regalo de un Poeta", do Neruda - presente da dra Puella; o rosa "Como aguentar duas Monas colunistas ensandecidas e não enlouquecer - em 20 lições", de autor desconhecido, e do azul marinho "O Teatro das Idéias", de George Bernard Shaw"

Finalmente temos o desenho entregue à dra Puella pelo seu cirurgião plástico pra que ela veja como poderá ficar sua face após a aplicação de botox que realizará na próxima semana. A perspectiva inclui o peeling facial que ela ainda não definiu se fará ou não - está vendo se o médico faz em 30, 60 e 90 dias sem entrada, como suas costumeiras compras nas idas diárias ao shopping acompanhadas da dra Paolla.

O Consultório agora tem um contador de visitas no rodapé da página. O formato de espada foi sugestão da dra Paolla. Continuem mandando as consultas clicando aqui. Comentários sobre as consultas devem ser feitos clicando no link "comments" de cada resposta.

Doutores,
Tenho um relacionamento complicado. Meu noivo é muito possessivo, as coisas sempre têm que ser do jeito que ele quer, e isso está me incomodando. Tenho agora a oportunidade de me mudar pra outra cidade, e ele está ameaçando romper o noivado, fazendo todo tipo de chantagem emocional barata. O problema é que gosto dele, mas devo abrir mão dos meus objetivos pessoais por causa de um amor?
Rafaela(São José do Rio Preto-SP)

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Rafaela

A gente aprende, por conta própria, que os objetivos profissionais devem tentar se conciliar com os amorosos. Minha visão sobre isso é bastante simples: Uma pessoa que coloca você em uma situação dessas não merece seu amor. O amor não exige. Não impõe condições. Ele se adapta às mudanças, que sempre irão acontecer. Nem questiono o fato dessa mudança se tornar boa ou ruim pra você, o fato é que não precisa se ver imprensada nessa parede. Sacrifícios pessoais em prol do amor podem até acontecer, mas nunca serem exigidos. Têm que vir do nosso próprio coração, e sem impor condições ao outro. A situação pode ter surgido devido ao ciúme excessivo dele em relação a você, ao ego inflado do seu noivo, a vários motivos, mas qualquer que seja, não tem uma origem saudável. Preocupe-se, porque aquela velha história de que "depois que casa é pior" geralmente é verdade. Ele te colocou no paredão entre ele e seu futuro profissional? Aposte em você. Sempre.

Abraço do

Felix
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Rafaela,

Você é fofa! (E seu noivo é um pote de purpurina radioativa vencida: Pensa
que traz brilho a você, mas na realidade te intoxica)
O Dr. Félix, de tanto ler meus comentários brilhantes (no sentido real e
no figurado), está começando a ter algumas idéias razoáveis. É uma pena
que as idéias dele se pareçam com cílios postiços quebrados, dão tanto
trabalho para transformar em algo aproveitável que é melhor abandonar
tudo e criar algo novo, lindo, reluzente.
Bem, vou começar do zero, adicionando o glamour necessário, abandonando
essa filosofia de porta de botequim e música da Legião Urbana (... o amor
é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente... Lembra?).
Se ele te ama, não pode te privar de sua vida, de suas escolhas e de sua
liberdade, mas eu vou entrar por um outro lado (no bom sentido, claro) e
fazer você pensar em algumas coisas.
Por que é que esse maníaco, digo, noivo, é tão possessivo? Sempre achei
que uma pessoa que é muito desconfiada, excessivamente precavida,
enciumada, que pega muito no pé, tem telhado de vidro. A Dra. Puella, por
exemplo,tinha um ciúme louco do ex-marido (quem é que iria querer
aquilo, meu Deus?),armava barracos em shoppings, estragava
rodas de samba, era uma loucura.Quando o infeliz não agüentou mais
a pressão e se separou dela, descobriu que a dita cuja mantinha um caso
de seis meses com um milionário aposentado(de 66 anos) que, segundo
apurou-se depois, estava falido. Mas isso é somente uma estória para
ilustrar minha opinião (não conte a ninguém, Dra. Puella
é muito sensível, coitada, pode ficar deprimida).
De Brad Pitt a Acelino Popó (ai, meus calores), de Andy Garcia a Dr. Felix
(ai que frio), homem é tudo igual, quanto mais apronta, mais tem medo de
fazer companhia aos rinocerontes (chifres, entendeu? - usei rinoceronte
porque é mais exótico, touro é coisa de hetero -dra. Puella certamente
usaria touro). Então querida, comece a olhar esse machão com outros olhos, ele
deve estar aprontando alguma, senão não seria esse *zagueirão argentino*
(aliás, que pernas têm os zagueiros argentinos, heim? Já falei que sou
louca por futebol?).
Outra hipótese muito provável é que ele seja péssimo na cama e esteja com
medo que você prove o "produto" da concorrência. Meu bem, qualquer que seja
o caso, CORRA, FUJA, SAIA FORA, EVAPORE, DESAPAREÇA, SUMA, VAZE da vida
desse cara. Um homem que não consegue respeitar outro ser humano a ponto
de tolher sua individualidade não serve nem para ser colega de trabalho,
imagine marido. Começa assim depois piora. A fila anda (como diria a Dra. Puella), só que
nesse caso, anda de ré. Força na peruca, menina. Decida-se por você, pela sua vida, pela sua
felicidade. Se ele te amar de verdade, vai desencanar e melhorar o relacionamento. Sabe
por que? A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente...

Brilhos pra você,

Paolla Gioconda Lee de Kebec
(L.L.L.L. e J)

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Rafaela,
É...acho que pela primeira vez na vida vou ter que me unir ao Dr. Felix.
Acho que essa não muito saudável convivência com a Dra. Paolla tem feito
muito bem ao Doutor - está equilibrado e respondendo satisfatoriamente todas
as indagações dos nossos leitores. No mínimo deve ter se arrependido de ter
aceitado a presença dessa loira japonesa barbie-traveca: Um é pouco, dois é
bom, três é glitter de mais...
Vamos ao que interessa: Rafaela, se eu estivesse no seu lugar, nem cogitaria
a hipótese de ter dúvidas entre seu noivo e seus projetos pessoais. Mande
esse cara chupar prego até virar parafuso! Quem ele pensa que é ? Que tipo
de sentimento você acha que ele nutre por você? Posse, ciúme, castração não
são sinônimos de amor...Se realmente esse cara gosta de você vai te apoiar
no que for preciso, até te encorajar a ir, trabalhar e crescer... mesmo que
ele não possa ir junto. O amor desconhece fronteiras, quem ama quer ver o
outro bem, e não preso a uma situação imposta por ele. Você gosta dele? Que
péssimo...goste é de você, goste de quem te dá valor e apóia. Já basta ele
próprio se amando e se esquecendo que um relacionamento envolve (na maioria
dos casos, não incluindo anormais ninfomaníacas como a Paolla) duas pessoas
diferentes, com objetivos talvez diferentes, mas que gostariam de
compartilhar afeto, carinho, confiança, amor, crescimento... É aquela velha
história: Não procure a metade da laranja. Somos laranjas inteiras, com
casca, sumo, bagaço, tudo...Mas duas fazem um bom suco, e essa, que você
escolheu, está podre.

Beijinho Puella

Doutores,
Conheci um carinha no carnaval de 99 e ficamos juntos de
vez em quando ate hoje, pois me mudei para Sao Paulo ano
passado.Mas,em 2001, ele engravidou uma menina que ele
estava namorando havia pouco tempo, uns 3 meses para ser bem
exata. Eles não casaram oficialmente,mas moram
juntos."Amigado com fé,casado é".O problema é que ele me
procura até hoje,eu gosto dele,nao consigo dizer
nao...muita calma nessa hora...o que eu faço?
Bia (Cuiabá-MT)
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Querida Bia,
Você é Fofa!
Bem amiga, vou direto ao pote de gliter: NÃO DIGA NÃO!!! Ora, tem certas
coisas que se o ser humano não usufrui a terra consome (traduzindo: se o
homem não comer a terra há de comer). É por isso que sou uma pessoa tão
dada, tão caridosa, tão generosa, tão prestativa (ai meu Deus, me sobem uns
calores...). Mas não estamos aqui para falar de mim.
Acredito que o que está impedindo você de curtir, de aproveitar ao máximo
essas "ficadas", é o fato de você se sentir apaixonada por ele. Que
bobagem, paixão é igual purpurina, gruda um pouco, deixa a gente com um
brilho diferente,mas não pode passar de uma noite. Se chegar à manhã
seguinte se torna ridículo.
Uma dica para você, faça como a Dra. Puella, FINJA. Finja que está
apaixonada,finja que é só dele, finja que é fiel, finja que ele é o homem
mais gostoso do mundo... Comece a olhar as coisas pelo lado bom,
e faça a você mesma algumas perguntas:
1) Quem é que lava as roupas dele?
2 ) Quem é que lava a louça da casa?
3) Quem é responsável por fazer compras no mercado?
4) Quem é que tem que agüentar o chulé, o ronco, os gazes (cruzes) e o
bafo pela manhã?
5) Quem é que suporta seu mau-humor quando alguma coisa dá errada no
trabalho?
6) Quem é que fica em casa se descabelando enquanto ele está no futebol
com os amigos? (Aliás, futebol é tudo: 25 homens -incluindo juiz e
bandeirinhas-correndo de uma lado para o outro atrás de uma bola,
com coxas maravilhosas de fora... Ai, ai, meus calores voltaram...).
7 ) Quem é que é chamada de dona Encrenca na frente dos amigos?
8) Quem é que tem sempre que estar disponível para quando ele desejar?
(Aliás, estar disponível também é tudo)
9 ) Quem é que tem que escutar um monte de abobrinhas quando volta do
shopping com umas coisinhas super básicas?
(Aliás, melhor que shopping só futebol- vide motivos no item 6).
10 ) Quem é que tem que ficar neurótica, cheirando as camisas dele, sempre
que ele chega um pouco atrasado?
Bom, se esses motivos não te convenceram ainda de que ser, eventualmente,
a outra é o melhor remédio, vou te dar o argumento definitivo:
SE VOCÊ FOSSE A TITULAR E VISSE UM LOIRO LINDO, ALTO, ESTILO ARMÁRIO DE
OITO PORTAS, NA PRAIA, OLHANDO SÓ PRA VOCÊ, O QUE É QUE VOCÊ FARIA? Sua
resposta foi aquela óbvia: NÃO FARIA NADA, SOU COMPROMETIDA?
Tá vendo só porque é melhor ser a outra... A essa hora você estaria
atracada com o bofe loiro (ai, meus calores... Vou tomar um banho gelado e já
volto), rolando pela areia e beijando horrores, SEM NENHUMA CULPA...
Para finalizar, uma última dica: Até para ser a outra é preciso ser
exigente. Vê se o bofe não é o estilo Sigmund Félix (ele é meio complicado, sabe...).
Glamour é o que conta, fofa. Seja autêntica. Faça como eu, seja linda,
leve, loura, lúcida e japonesa. Força na peruca.
A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente!
Brilhos pra você!
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Querida Bia,

Que espécie de conselho essa transloucada transformista transexual da Paolla está te dando: o que o homem não come a terra há de comer ? Que é isso santa? Tudo bem que o negócio é bom, mas não precisa esse desespero todo. Vamos devagar... Bia, você diz que está nessa situação desde 99, ou seja, 4 anos. De lá pra cá o que você tem feito da sua vida além de estar presa, de certa forma, a essa pessoa? Parece que o caso começou a te preocupar, afinal o tempo continua passando e ....NADA. Nessa altura do campeonato o bonitão em questão já deve ser pai, bem ou mal, está casado e vem fazendo "um lanche por fora". Meu conselho é bem simples - A Paolla com certeza diria:"A fofa da Puella vive em cima do muro. Dá ou desce minha filha. Força na Peruca!". Mas imagine essa situação como sendo uma agradável viagem de ônibus (se é que isso pode ser agradável). O ônibus está lotado ? Com certeza. Mas aproveite a viagem e só desça quando tiver certeza que chegou no seu ponto final. De novo: Aproveite os bons momentos de curtição enquanto estiver se divertindo pois, com certeza, vai chegar o momento de dar um basta. Afinal acredito que você não pretende viver esse triângulo amoroso eternamente. E se a Paolla te deu 10 motivos para ser a outra vou te dar 10 pra você perceber que a tal fulana dele sai tão no lucro quanto você:
1 - Quem é que dorme com o pé enroscado no dele todos os dias?
2 - Quem é que ganha presente no dia das mães?
3 - Quem é que vai ficar com uma gorda pensão ao se separar ? Você não vai ganhar um tostão...
4 - Quem é que tem conta conjunta com ele e poderia detonar todo o saldo em uma tarde de comprar no shopping se descobrisse que ele tem uma amante? (Sem falar nos pré-datados e no cartão de crédito...)
5- Quem é que te dá um abraço quando você tem um pesadelo? Ela tem a ele...
6 - Quem usa o poderoso sobrenome dele?
7 - Quem é que usa e abusa daquele corpo quando quiser? Você tem dias, locais e horários marcados...
8- Quem é que precisa estar sempre maravilhosa ? Você santa...Senão ele te troca por duas amantes de vinte.
9 - Quem é que pode ligar no celular dele a qualquer momento sem estar sendo inconveniente? Ela. Ele sempre está incomunicável aos sábados, domingos, feriados e depois das 19 para você.
10 - Quem aparece nas festas da empresa, nas partidas de futebol e nas colunas sociais como a grande dama do bofe? Além disso têm as jóias da mãe dele quando morrer, tem o seguro de vida....
Então? Ela perde, você perde, ela ganha, você ganha. Mas o mais prejudicado é ele mesmo. Um dia vai acordar e perceber a mulher maravilhosa e sarada que deixou escapar: VOCê. Aproveite muito, beije muito, mas não se prenda eternamente. Tudo tem sua hora de acabar....
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Oi Bia

Eu estou pasmo aqui com os conselhos das duas Monas, você não sabe como é bom poder escrever depois de ler as respostas delas... Meu Deus, pros 10 motivos pra você ser a outra que a Paolla te deu, eu dou só um pra você não ser: Amor-Próprio. O meu autor de auto-ajuda preferido, Leo Buscaglia, tem um ponto de vista ótimo sobre isso: "Conserve a sua dignidade; conserve a sua integridade.Ninguém pode menosprezá-lo, a não ser você. Amar a si próprio implica considerar o seu próprio valor acima de todas as coisas" Quando colocar seu amor-próprio na frente dessa ilusão amorosa que criou, verá como as coisas ficam mais fáceis. Todo mundo tem um amor bandido em algum momento da vida. A questão é percebermos que somos mais importantes que isso, e nos afastarmos dessas pessoas. Dói, Bia, machuca bastante, eu falo por experiência própria também. É difícil você abrir mão de uma pessoa que gosta, mas se ela não está te fazendo bem, não tem outro jeito. O difícil é chegar à essa conclusão, de que merecemos estar com uma pessoa que goste da gente. A situação, pra ele, é muito cômoda, ele tem a você, além da titular. Pra que mudar? Não sei se ele já veio com a conversa "Meu relacionamento não está bom, quero me separar, preciso só de um tempo" Se veio, não acredite. Quantas vezes você já viu isso acontecer? Quando gostamos de verdade, procuramos eliminar as barreiras que nos afastam dessa pessoa.
Discordo da Puella também, a hora de descer desse ônibus já passou. Será que você está aproveitando mesmo? Espero que não tenha chegado naquele nível de achar que a culpa de tudo é da titular, ficar seguindo seu amante (sim, a palavra é essa), fazendo aquelas picuinhas que só nos degradam , não tem valia alguma. Bia, acreditar que exista só uma tampa pra nossa panela é ter uma visão tão estreita... Tenho certeza que vai achar outras ainda que se encaixem à sua, basta você querer. Acreditar em você. Agora, se a sua auto-estima está tão baixa assim, ou se a opção ¿mulher de malandro¿te satisfaz, vá em frente, deixe as coisas como estão. Deviam incluir mais um parágrafo naquele Código da ONU sobre os Direitos Universais do Homem, o de que "todo cidadão tem o direito de ter a seu lado uma pessoa fiel, apaixonada e que goste dele como ele é". Vá atrás do seu. Ele pode estar escondido no cantor daquela banda de rock que você conheceu outro dia, no colega de faculdade, no cara que te mandou um bilhetinho no barzinho semana passada...mas nunca em alguém que divide seu amor com outra pessoa.

Grande beijo,

Felix

Doutores,
Meu problema é um pouco complicado. Namoro um carinha tem quase 1 ano, mas de uns tempos pra cá eu acho que to me interessando pelo melhor amigo dele. Ta pintando um clima esquisito entre a gente, eu acho até que ele ta forçando pra que isso aconteça, to com muita vontade de trocar o oficial pelo amigo, mas tenho medo de ficar sem nenhum dos dois. E não quero estragar a amizade deles também. E agora?
Ângela (Ribeirão preto-SP)
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Querida Ângela,
Você é fofa!!!
Vamos direto ao ponto G (calma menina, não é o ponto G que você está pensando,
aliás, esse eu nem sei onde fica... Existe??). O ponto G a que me refiro
é o ponto "glamouroso" ou seja: O Atual? O Amigo? Nenhum? Ou???? Ambos??
Querida, ninguém manda no coração (eu não consigo mandar nem no meu cabelo,
faço alisamento japonês há três anos e eles continuam rebeldes) por isso
não se torture muito. Deixa rolar. Mas cuidado, espere um pouco, conviva
mais com ele, esteja mais próxima até não agüentar mais e você terá a chance
de descobrir se isso é paixão ou admiração. Tenho certeza que os héteros
de plantão (leia-se Puella e Félix), que são "entendidos" em relacionamentos,
vão te dizer coisas do tipo: "olha, não vá trocar o certo pelo duvidoso!
Não abandone seu namorado de um ano! Nhem, nhem, nhem!" Bobagem! Não dê
ouvidos a eles. Não adianta sustentar um relacionamento que dá margem à
presença de outro.
Aproxime-se de mansinho, toque, sinta, veja se o que está rolando é realidade
ou fantasia e, se for realidade, deixe-se envolver... Mas cuidado! Pode
ser um truque do seu atual para saber se você é uma 'cachorra".
Enquanto decide o que fazer, veja uns filmes: "Três formas de amar" (que
é um lux total), 'Splendor" (que é duas vezes lux total, pois realiza o
sonho de todas nós mulheres). Se nenhum dos dois te ajudar, veja 'Orlando,
a mulher imortal" (quem sabe você não descobre que virar homem é a melhor
solução).
Força na peruca! A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente.
Brilhos pra você!

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec
(L.L.L.L e J.)
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Querida Ângela,

Você deve ser geminiana, no mínimo. Essa dúvida cruel realmente sempre nos atinge. A gente quer abraçar o mundo... e de preferência todos os homens lindos, livres ou não. Confesso que também já vivi essa situação inúmeras vezes, e nem por isso me considero cachorrona. O problema é que o mundo gira muito devagar para o nosso ritmo. Vamos deixar essa história de glamour e brilho e vamos ser práticas e direta. Com certeza, ao contrário do que pensa a foférrima Paolla, eu não vou dizer pra você não trocar o certo pelo duvidoso. Esse conselho provavelmente vai ser dado pelo Dr. Feliz - digo Félix (hahaha) que tem medo de arriscar e encarar seus sentimentos. Se pintou atração, você acha que é correspondida, por que não tentar. Se o namoro anda assim tão morto e sem-gracinha, talvez seja a hora de você partir para outra mesmo. E que bom que é um amigo do seu "namorado futuro-ex", pelo menos você não vai sair do círculo de amizades habituais. Olha, mas em uma coisa tenho que concordar com o paetê ambulante (Paolla): Pode ser armadilha do cretino. Já pensou se ele está querendo te descartar e ainda por cima saindo-se bem? E se combinou com o amiguinho? Muito cuidado é pouco amiga! E se realmente for treta do safado, caia no jogo. Isso mesmo! Beije muito o atual, faça uma sessão despedida - mesmo ele não sabendo que vai ser a última - e assim que chegar em casa ligue pro outro e faça a mesma coisa, afinal, o que vale é beijo na boca. E a fila anda de novo!

Beijinhos da
Puella
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Ângela,

Às vezes eu me surpreendo ao perceber que a Puella acha mesmo certíssimo esse estilo "dada" ( em todos os sentidos) que ela apregoa que vocês, mulheres, têm de ter. Guarde a cachorrice pra outros lugares mais interessantes, não pra magoar pessoas que você gosta. A Paolla, então, deve ter trabalhado numa videolocadora antes de dar o ar da graça por aqui( ou ganhar comissão de alguma, o que é mais provável), de tanto filme que ela indica nas consultas. Nunca ouvi falar na maioria dos que ela anda escrevendo nas respostas. Essa suposição então dele querer te testar...só faltou as duas escreverem que você pode estar participando do Teste de Fidelidade do programa do João Kleber. Nós homens, não somos ardilosos como vocês pensam. Somos tão simples às vezes...
O que notei, pela sua pergunta,é que você quer uma desculpa pra poder trocar o atual pelo ex, algo que te diga que o que você está fazendo é certo. Eu, pelo menos, não vou te oferecer isso. A situação está clara, é a velha história de pesar na balança o que você ganha e perde com a mudança. Sabe, a gente aprende com o tempo que é ótimo ter amor pra dar, poder amar e ser correspondido, não existe forma melhor de felicidade (pelo menos pra mim), mas não podemos sair por aí querendo dar nosso amor a todo mundo que encontramos. Amor carnal,apaixonado, entenda-me bem. É tão difícil escolhermos uma pessoa que nos mereça (sim, o amor-próprio tem que vir em primeiro lugar), e às vezes estragamos tudo por pequenas bobagens. No seu caso, o dano pode ser ainda maior, porque vai estar colocando em risco também a amizade de outras pessoas. Eu queria muito poder te aconselhar a manter seu relacionamento, lutar por ele, mas quando li você se referindo ao seu atual como "carinha" tive a sensação que sua decisão já está tomada. Você escreve que não quer estragar a amizade deles. Bom, alguma coisa vai se perder, sim, e talvez pra sempre. A questão não é só fazer a escolha que seu coração manda. É administrar as perdas que isso vai te trazer, o que deixará de ganhar, qualquer que seja o caminho que tome. Mas alguma coisa me diz que, no final, você vai acabar sem nenhum dos dois. Me escreva daqui 2 meses contando o que aconteceu.

Abraço do

FeliX

O Consultório agora tem um sistema de Comentários. Basta clicar no link "Comments"ao lado de cada texto ou figura pra
deixar pública sua opinião sobre as análises feitas aqui. Se quiser mandar uma pergunta pra ser analisada, clique aqui e
mande um e-mail diretamente ao webmaster do site, que se encarregará de redistribuir à Puella, Paolla e Felix. Estamos
tentando mudar o visual do blog, testamos alguns templates, mas até agora nenhum se adaptou ao visual que
queremos. Em breve estaremos colocando links para blogs de amigos e conhecidos aqui também. Pra quem não sabe,o
dr Felix (com X bem grande) tem uma página pessoal chamada Cantinho do Amor. Queríamos recomendar também a
página Positivo e Operante, com notícias pitorescas sobre a cidade de Cuiabá..

Doutores,
Minha dúvida é mais existencial. Devo ser um caso típico, por isso resumo a história. Já tive algumas namoradas, mas nunca me apaixonei por nenhuma delas, sempre foi aquela coisa estranha, sem graça, Não sei explicar ao certo. Sempre fiz o estilo daquele que arruma mulher pros amigos, mas eu mesmo fiquei sozinho. Ultimamente tenho questionado minha sexualidade. Sim, é verdade. Nunca tive nenhuma experiência nesse sentido, mas confesso ter-me sentido atraído algumas vezes por alguns amigos que tenho. Evidente que nunca tomei atitude alguma em relação a isso, sei que seria rejeitado e afastado do meu círculo de amizades. Mas ultimamente isso tem me incomodado bastante. Não sei mesmo o que fazer. Tentei terapia por quase um ano, mas não surtiu efeito algum, só piorou as coisas, as dúvidas aumentaram.
Allan (Cuiabá-MT)
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Allan,

Essa é a primeira consulta que me deixa constrangido a responder, porque sinceramente não sei o que te dizer. Resumindo, não é minha área. Essa questão de sexualidade é tão complexa, cada um tem que achar a sua própria resposta, ponderar direito as vantagens e desvantagens que isso acarretará na sua vida. Olha, posso te dar a visão dos seus amigos. Se eles forem amigos de verdade, te conhecerem mesmo, pode ter certeza que desconfiam do que está acontecendo. Geralmente é assim que as coisas acontecem. E se forem amigos, mas mesmo, vão respeitar qualquer decisão que você tomar. E te apoiar. Discriminação anda tão fora de moda ultimamente... O que te aconselho a não fazer, em hipótese alguma, é se declarar pra algum amigo por quem você esteja envolvido emocionalmente, principalmente se for amigo antigo, que você saiba que a chance de ser correspondido no amor é desprezível.Ficar assistindo Dawson`s Creek e ver como as coisas sempre terminam bem praquele rapaz homossexual do seriado é ótimo, mas você sabe que aqui, na vida real, as coisas são bem diferentes. Agora, será que é isso mesmo que você quer? E se não encontrou a mulher certa pra você? Às vezes se desiludiu com alguma e, por isso, achou que o problema fosse com você. Às vezes topou com alguma Puella na vida e isso pode ter levado você a pensar nessa outra opção, mesmo. Mulher mandona, abusada, não tem homem que agüente. E a conversa purpurinada da Paolla é pras que estão bem resolvidas quanto a isso, o que não parece ser o seu caso. Mas confesso que estou até curioso pra ler o que ela vai escrever, afinal é a única "catedrática" no assunto aqui. Mas porque não diversifica um pouco em relação ao sexo oposto, insiste um pouquinho mais com as mulheres, elas são tão maravilhosas e flexíveis... você encontra em todas as embalagens disponíveis, sabe do que estou falando.Sei que uma vai se encaixar no que você espera de um relacionamento.

Abraço do Felix
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Allan querido,
Acho que você está procurando as respostas nos lugares errados. Fazer terapia não vai adiantar muito não. Por que você não experimenta sair do armário que você está vivendo e tenta conhecer o mundo aí fora ? Pra começar seus pais já avacalharam no seu nome - e isso a Paolla Gioconda pode confirmar . Como alguém pode ser homem machão com um nome desses, e com dois "LL"? Bom, é até bonito, mas um nome é como um mantra e o seu significa "gracioso, agradável". Puxa, agradável, gracioso? Isso é coisa pra dançarino de ballet. Nome de homem tem que ser forte, tipo AGENOR (bravo, viril), ALCEBÍADES (violento, generoso), AGUINALDO (aquele que governa com a espada) ou mesmo CELSO (alto, elevado, pra cima, se é que você me entende?). Olha, que tal começar a freqüentar essas festas modernas, bares GLS - tem sempre um amigo seu que você nunca esperaria encontrar e mande ver - não tem outro jeito de saber qual é a sua - na verdade, só você ainda não sabe. Assuma o que você é e pronto. O importante é amar, não importa como - e ser feliz. Mas vamos fazer um teste. Marque um (x) nas opções que você se identifica ou que, de certa forma, te atraem:
( ) Barbara Streisand
( ) Não perde "A Gaiola das Loucas" e a-d-o-r-a o canal People & Arts.
( ) Fala separando bem as letras. Ex: Esse casaco rosa é m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o !
( ) Arco- íris
( ) A propaganda da coca-cola com ursos polares
( )Ópera
( ) Gloria Gaynor cantando "I will survive"
( ) Dançar ao som de "It's raining men" na voz de Edson Cordeiro
( ) A coleção de Barbies da sua irmã ou a maquiagem da mamãe
( ) Curso de teatro, flauta doce, dvd do "Studio 54"
( ) Ir para a academia só para fazer Body Jam
( ) Se emocionou durante o beijo de Tom Selleck e Kevin Kline em "Será que ele é?"
Bom, se você marcou 1 ou mais opções acima....comece a se preocupar e ache o homem da sua vida!

PS: Felix = "feliz" .
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Querido Allan,

Você é super fofo!
Fiquei emocionada com suas dúvidas. Já passei por elas... Acredito que, neste caso (e em todos os demais, eles vão descobrir com o tempo) sou muito mais capacitada para dar opinião do que os pseudoutores Félix e Puella. (Aliás, a doutora Puella deveria escrever um livro. Já escolhi o título: "Sou tão tapado que não consigo escolher um nome para o meu bebê!") Allan, não se deixe influenciar pelas respostas deles. Vamos lá: Se você sente que algo diferente está acontecendo é porque alguma realidade existe em tudo isso. Você não estaria tão angustiado se isso não fosse verdade. Pense no seguinte:
1) Sentimentos, descobertas, crescimento, não devem ser considerados como eletrodomésticos (como sugeriu o Dr. Feliz (ops, Dr. Félix)). Você já experimentou tudo o que queria, creio que não é o momento de ficar se testando para saber se é isso mesmo que você quer. Essa fase já passou.
2) É muito comum neste período de mudanças nos sentirmos apaixonados pelas pessoas às quais devotamos maior afeto. Cuidado! Isso é admiração, não misture com paixão. São duas coisas completamente diferentes.
3) Enquanto não tocar, não sentir, não cheirar, não abraçar, não beijar uma pessoa especial, você vai sentir tesão até por árvore. Seus amigos, que são mais íntimos e estão mais próximos são, naturalmente, o primeiro alvo.
4) Não se assuste, não se sinta diferente, não perca sua essência. É mais comum do que parece essa sensação de desconhecimento. Existem pessoas que reprimem. Machões que se casam, têm preconceitos diante da sociedade, e que procuram garotos de programa ou travestis às escondidas. Conclusão: são eternamente frustrados e, como se isso não bastasse, frustram uma mulher, e, na maioria das vezes, seus filhos. Existem também os que escancaram. Não respeitam nada nem ninguém. Estes estão expostos a toda sorte de comentários, maldades e provações. É um caminho, mas não é o mais fácil. E, por último, existem os que fazem seu próprio caminho. Pessoas que aprenderam a se respeitar e respeitar os outros. Essas pessoas aprendem que a sexualidade é apenas uma parte de sua personalidade, não é o todo. Aprendem que sua felicidade não precisa ser agressiva às outras pessoas. Aprendem que caráter, responsabilidade, dedicação, amor, competência, independem da orientação sexual e, aprendem também, que os amigos, as pessoas que os amam menos ou deixam de amá-los em função do papel que desempenham sexualmente são pessoas que não merecem seu amor e sua consideração.
Olha, Allan (bonito nome!), todos nós sabemos, intimamente, aquilo que somos. O que causa essa confusão é o fato de que, muitas vezes, tentamos fugir de nós mesmos. Pense nisso... Para descobrir um pouco mais sobre amor, cumplicidade, sentimentos confusos que podem rondar nossa cabeça, vou te indicar uns filmezinhos " Purpurinados",e você decide se quer assisti-los ou não, ok?
- Quanto mais quente, melhor (Com Marilyn Monroe, é di-vi-no);
- Três formas de amar (Veja se você se reconhece);
- O Padre (É uma visão mais forte, mais densa, menos glamourosa da vida homossexual);
- Priscila, a rainha do deserto? (é muito divertido, debochado e tem algumas tiradas meio amargas);
- Para Wong Foo, obrigado por tudo, Julie Newman (Tem as três faces: A deslumbrada, a vagabunda e a dama);
- Será que ele é? (Que é bem engraçado e cheio de chavões);
Bom, acho que sua agenda de filmes já está cheia para o próximo final de semana. Esqueça Félix e Puella, eles são frustrados sexualmente (pergunte se são casados ou se, no mínimo, têm um relacionamento estável... Hahahahaha)
Força na peruca, menino. Não se abandone, não perca sua essência, não force a natureza, nem para um lado, nem para o outro. Como diz o dito popular: "Pau que nasce torto... Machuca um pouco!" Hahahahaha.
Gostei muito de você. A nível de pessoa, enquanto ser humano, você é muito gente. Brilhos pra você.

Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec (L.L.L.L e J.)

Temos uma nova colunista no Consultório, a Paolla Gioconda. Ela é o glamour que faltava à coluna, foi indicada pela dra Puella e selecionada após analisarmos algumas respostas às perguntas aqui publicadas. O curriculum é absurdamente prestigiado e renomado, abaixo segue o breve resumo que ela nos enviou. A partir da próxima análise ela já dará sua presença cheia de brilho (em todos os sentidos) aqui no site.
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Curriculum Vitae

Me chamo Paolla Gioconda Lee de Murano e Kebec (Paolla é de minha
avó, Gioconda é porque papai adorava Leonardo da Vinci, Lee se refere às
minhas origens orientais, Murano é uma singela auto-homenagem aos meus
olhos cristalinos e Kebec é por parte de um tio pernambucano que era louco pelos
Estados Unidos ( ele errou por pouco as coordenas, Kebec é no Canadá - ),
com um nome desses é muito difícil ser objetiva.
Sou formada em parapsicologia moderna, experimental e pós-junguiana pelo
IUB (Instituto Universal Brasileiro), fiz enfermado e doutorado no ITA
(Instituto de Tricô de Acorizal) de onde fui gentilmente convidada a me retirar -
pretendia defender tese sobre a influência do "dois meio, um tricô, dois meio, um
tricô" no inconsciente coletivo de um único indivíduo - mas o meu avanço
fez com que o ITA me avançasse de lá. Fiz vários seminários (era servente
de pedreiro, na época), participei de conferências internacionais
(trabalhava na área de contagem de mercadorias do shopping popular), fiz duas pesquisas
(uma de protozoários e uma de amebas no intestino grosso), realizei com
sucesso duas mamografias (isso mesmo, mamografias, não monografias) e
passei com louvor em todos os exames que fiz (principalmente os de cálculo renal,
onde o louvou foi tanto que acabei internada).
Desta carreira de sucesso saíram três livros (o último o leiteiro levou
na semana passada para cobrir uma conta. Os outros dois tinham saído
anteriormente para o verdureiro e para o seu Manoel do açougue).

Felix e Puella,

Eu quase morro por dentro (se é que vocês me entendem) de ciúmes do meu namorado, apesar dele nunca ter me traído ou dado sinais que possa fazer isso. Não consigo evitar, e ele anda reclamando muito. Tem algo que eu possa fazer pra deixar de ser assim?

Roberta (São Luis-MA),
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Roberta,

Ah, o ciúme...quem nunca teve problemas com ele? Costumo ter certo cuidado ao tratar desse assunto. Muita gente costuma dizer que é uma pimenta necessária na relação, até saudável. Eu não concordo. O excesso de ciúme degrada o amor-próprio, leva a exageros e põe-nos em situações constrangedoras e que nada têm de construtivas. E pior: mata, aos poucos, o amor que a outra pessoa tem por nós. Mata lentamente mesmo, um tiro naquela discussão no bar por causa da mulher da mesa ao lado, uma facada na sua implicância com as amigas dele, mesmo as da net, e por aí segue o amor, sangrando, até o arrebate final, que pode ser uma simples agulhada naquele dia que você cismou que sua amiga tem uma quedinha por ele também. Quando você percebe o ridículo da situação não adianta mais, ficou prostrada com suas inseguranças e devaneios.Sozinha. Ciúme requer falta de confiança, e isso não combina com amor. Ele se alimenta de muitas coisas: da sua baixa estima, dos estereótipos que você criou (provavelmente de algum relacionamento passado malsucedido), da insegurança que você tem em relação ao amor que seu namorado tem por você... O pior de tudo é que não adianta tentar escondê-lo: ele se insurge, fica estampado no seu rosto pra todo mundo ver.
Há casos, sim, em que ele tem razão de ser. Seu namorado pode ter provocado situações realmente constrangedoras, como o flerte com aquela mesma mulher da mesa ao lado no bar, um sorrisinho de canto de boca pra moça que passou na rua ao lado de vocês, coisas assim. Pequenas coisas, que machucam, mas que podem ser resolvidas com uma conversa, às vezes até em tom irônico, tipo "Ei, eu estou aqui, esse sorriso tem que ser pra mim...". Há situações realmente constrangedoras, como achar algum bilhete no bolso do paletó, telefonemas de madrugada que ele se recusa a atender...Bom, o foco aqui já mudou, o ciúme passou a chegar perto da divisa com a traição, e se essa linha for realmente cruzada, faça a fila andar. Você não merece ficar com uma pessoa assim.
Bom, Roberta, tenho certeza que fui bem além da sua pergunta inicial, que pra mim é um ciúme bobo, sem motivo aparente. Só queria te mostrar no que isso pode se transformar. Perdemos pessoas importantes assim. Tenho certeza que, se você entrar no relacionamento tentando jogar fora todos os seus medos e inseguranças, sabendo que cada pessoa é totalmente diferente daquela outra com quem você se relacionou antes, já estará dando o exemplo ao seu namorado, e se ele for a pessoa especial que você torce pra que seja, não te dará motivos pra que deixe crescer esse sentimento que, repito, não costuma trazer nada de útil a nenhum relacionamento.

Abraço do
Felix
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Roberta,

Não caia nesse blá-blá-blá do Doutorzinho aí....Esse espertinho é o maior 171. Primeiro vem com esse papo de que o ciúme mata o relacionamento aos poucos, que sufoca, que é sinônimo de insegurança...Bom, até aí tudo bem. É verdade mesmo. Ciúme destrói qualquer possibilidade futura de uma vida a dois tranqüila ou pacífica. Porém, dosado na medida, dá certo. Você não pode é deixar que o seu amado fique solto por aí, sem vigilância nenhuma que boa coisa não vai dar. Esse lenga-lenga que te falaram antes é bom só para os rapazes que querem curtir a vida sem freios. Tenho absoluta certeza que, por trás daquela aparente lição, se esconde o machista e sem vergonha Dr. Sigmund Felix. Salvo raríssimas exceções (grifem RARÍSSIMAS), a maioria dos representantes da espécie humana do sexo masculino traem. Ponto. Isso é lei, como dois e dois são quatro. Não adianta. Então amiga, se tem fumaça com certeza tem fogo, ou pelo menos vão acender. Quando o cara começa a reclamar muito que você está no pé, está muito ciumenta, deve ser porque ele está querendo dar uma escapadinha e não consegue, graças a sua marcação cerrada. Então, muita calma nessa hora....Fique de olhos bem abertos, orelhas em pé, igual pastor alemão ou pitbull. Não dê muito espaço. Vigie de perto sem fazer alarde - se te faz bem, continue a olhar a carteira dele, dê aquela conferida básica no histórico do computador, atualize a cada semana a agenda do telefone celular dele, "adore" as amigas dele, mas sempre alerta. Também não precisa fazer barraco por nada. É uma arte ter ciúmes e saber dissimular. Devia ter faculdade disso. Não grite, não esperneie. Ele vai achar que você está mais light, e, se tiver que escorregar, escorrega, e você vai estar lá em baixo esperando pra ver o tombo, de camarote...E a fila anda!

Beijinho da
Puella

Felix e Puella

Meu namorado faleceu ano passado num acidente de moto(estávamos juntos haviam mais de 2 anos), e não consigo me relacionar com mais ninguém, eu afasto qualquer pessoa que tente se aproximar de mim. Saio com minhas amigas, tento retomar minha vida social (sei que preciso disso), mas simplesmente não consigo esquecê-lo. Tenho medo de nunca me reconstruir de novo. Sou muito religiosa, ainda não consegui aceitar o falto de Deus ter feito isso comigo. Não sei o que fazer.

Marcela (Rondonópolis-MT)
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Marcela,

Confesso que fiquei tocado quando recebi seu e-mail. Apesar do espírito dessa coluna ser o de responder às perguntas de uma forma casual e de certa maneira , irônica (sem deixar de expressar o que realmente sentimos, é claro), eu vou deixar a ironia e a casualidade de lado nessa resposta, e creio que a Puella fará o mesmo. Aqui misturam-se morte, religião e apego, e não posso deixar de tratar o assunto de uma maneira séria. Essa sua história me remeteu a uma cena dum filme que assisti há mais de 15 anos, chamado "A história de Oliver". Era a seqüência de um outro filme, "Love Story", onde ocorre a morte da mulher de Oliver no primeiro filme, e nesse ele tenta reconstruir sua vida. Em um determinado momento a pessoa com quem ele tenta se relacionar (sem sucesso) muito tempo após a morte de sua esposa, solta essa frase: "É muito difícil competir com uma pessoa morta, porque ela vai sempre vencer". O problema, aqui, está claro: você não está deixando seu antigo namorado partir. Os americanos têm uma expressão ótima pra isso, eles chamam de "letting go", algo como deixar que o outro vá embora em paz. Enquanto não fizer isso, não vai conseguir se reerguer. Não adianta culpar Deus, a vida, o destino, o acidente em si, até mesmo você. Coisas ruins acontecem a pessoas boas, e não há muita coisa que possamos fazer a respeito. Você menciona o fato de ser religiosa, apesar de não explicitar qual religião. Eu sou Espírita (assim como a Puella e a família dela), e tenho uma visão bem particular sobre isso, além do fato de você ter mencionado Deus na sua pergunta. Ele não fez isso com você. Ele nos deu o livre-arbítrio pra que façamos da nossa vida o que quisermos, e é essa nossa dívida com Ele, transformá-la de uma maneira que, a qualquer momento, possamos estar orgulhosos de como estamos conduzindo nosso destino. Confesso que nunca tive muita paciência com aquela conversa repetitiva sobre religião que vemos toda hora na tv e rádio, além, é claro, de alguns conhecidos que vez ou outra tentam nos convencer e seguir essa ou aquela crença. Mas tenho certeza que todas elas repudiam esse sentimento de ter que culpar algo pelo que aconteceu, apesar de entender o que te levou a pensar assim. O que aconteceu foi injusto, sim. Cruel. Não é necessário tentar encontrar um motivo, não vai levar você a lugar algum. O importante é a maneira com que está lidando com isso. Tenha certeza que esse sentimento, por mais altruísta e desapegado de más intenções que você tem, de não se deixar envolver em novos relacionamentos, não está sendo bom pra ninguém, mesmo pro seu ex-namorado (e aqui vai a primeira e última interferência de minha crença pessoal, a da vida após a morte). E se tivesse acontecido com você? Ia querer que seu namorado ficasse uma vida inteira recluso (pelo menos por dentro), triste, deprimido, somente se lembrando da época em que estavam juntos? Evidente que não.
Marcela, deixe-o ir. Que fique no seu coração a lembrança, sim, mas como uma parte maravilhosa da sua vida que passou, e já não existe mais. A lembrança que fica dele em você tem que mostrar que, assim como você encontrou uma pessoa especial, poderá também encontrar outras . Não da mesma maneira, nem melhores ou piores que ele, mas especiais, que achem um cantinho no seu coração onde possam penetrar, e, a partir daí, criar raízes. Isso pode acontecer amanhã, daqui um ano, daqui dez anos ou talvez nem mesmo acontecer outra vez, mas você tem que estar aberta às oportunidades. Dar-se uma chance. Tornar-se especial pra alguém, também, já que amar não é só receber, a balança pesa até mais no sentido contrário. Tudo isso é ¿deixar partir¿. Não é uma decisão de momento, mas uma opção de vida que você precisa ter, e não basta muito pra que aconteça. Não sabe como o tempo ajuda em casos assim, mas é bom não se apoiar somente nele. Apegue-se à sua religião, se acha que isso ajudará. Enquanto a sensação de paz e serenidade não voltar ao seu coração, aquela brechinha nele por onde as pessoas podem penetrar vai continuar escondida. Corte os arbustos, mostre os atalhos ao seu coração. O processo é doloroso, difícil, leva tempo, mas tem muita gente precisando de você nesse mundo, esperando que a Marcela desabroche novamente com sua alegria e jeito próprio de ser, encantando e modificando pra melhor a vida dos que tiverem a sorte e o privilégio de terem o destino atrelado ao seu em algum momento da vida. Não é justo que você decepcione essas pessoas.

Com carinho,

Felix
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Marcela,

Fiquei também muito sensibilizada ao ler seu e-mail, e ao mesmo tempo, muito feliz em saber que pelo menos uma pessoa atrás dessa fria tela dá importância aos nossos conselhos. Com certeza, você já está dando o primeiro passo: assumindo que sofre, que sente medo e que está afastando as pessoas de você - mesmo que ninguém tenha te pedido isso. Não posso deixar de dizer também que tudo que eu tente escrever vai ser mera confirmação do que foi escrito antes. Eu nunca estive em uma situação parecida com a sua e, mesmo assim, posso avaliar a sua dor e esse sentimento de impotência que sempre nos atinge. Não estamos aqui para pregarmos uma determinada religião ou dizer "Vire a página", mas sim "erga a cabeça, sinta saudade, mas viva, pois ninguém poderá fazer isso por você". Não tente culpar a ninguém e nem viva pensando no que poderia ter feito para impedir que a morte tivesse chegado. Era a hora, a única certeza que temos na vida. Eu não acredito na morte. Acredito nas várias formas de vida. Infelizmente todos temos um tempo predestinado, e escolhido por nós mesmos, para passarmos "por aqui" - uns mais, outros menos. Deus não "fez isso com você", ele te deu sim, oportunidade de ter vivido momentos maravilhosos com seu ex-namorado e uma vida longa, cheia de altos e baixos, amores, desilusões, sofrimento, felicidade e aprendizado. Deixe-o ir , não podemos interferir nisso. Podemos e devemos lembrar sempre dos que foram: envie suas vibrações positivas e saudosas, ria dos bons tempos, coma o doce que ele gostava, ouça a música de vocês se lhe fizer bem, mas nunca se enterre. É como meu amigo Sigmund diz: Não se pode competir com um morto. E não dá mesmo. É uma competição que não pode existir - o morto não vence porque simplesmente não joga. Se você realmente amou essa pessoa tente se colocar do outro lado. Quem ama não é egoísta, quem ama doa, quem ama se importa com o outro. Você já tentou pensar como essa pessoa deve sofrer te vendo assim, zumbi dos seus próprios sentimentos? Quem ama quer ver o outro alegre, seja como for. Não se feche para novas oportunidades. Não seja como a garotinha que não ganhou o brinquedo que queria e agora diz: "Não fez do meu jeito, então não brinco mais". Tente aos poucos abrir seu coração, talvez não hoje, mas daqui a uma semana, um mês, dez anos -na verdade não importa se vai ou não aparecer alguém, ou quando, o importante é que você viva, sinta novamente, ame, cresça. Caia de novo, ame, cresça. Ou apenas dê oportunidade para que isso aconteça. Seja muito feliz e conte sempre conosco, quando precisar...

Beijo da

Puella Fields

Prezados Doutores,
Fiz uma coisa terrível, traí meu namorado nesse final de semana. Foi coisa de momento com um cara que conheci num barzinho daqui, só rolaram alguns beijinhos, uma bobeira que me deu enquanto ele estava viajando, mas o problema é que aconteceu e agora não sei o que faço. Sou muito apaixonada por ele, não quero que isso interfira no que ele sente por mim, mas o mesmo tempo não acho justo esconder isso dele. Estou ficando louca com essa confusão na minha cabeça. O que devo fazer?
Leila (Rio de Janeiro-RJ)
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Leila,

Tenho que começar discordando de você. Não, você não é tão apaixonada assim por ele, ou não teria feito isso. Aquela lenga-lenga de estar no lugar errado com a pessoa errada não me convence. Quando a gente gosta, não dá oportunidade ao acaso, não deixa que se crie o momento. Você deve ter seus motivos pra fazer com que seu namorado só ande de conversível a partir de agora, mas você pisou na bola, menina. A Puella deve vir com o papo do tipo ¿o que os olhos não vêem o coração não sente¿. Sente, Leila, e machuca. Você deveria estar mais preocupada com ele que com você. Amor exige confiança, o que te deixa numa sinuca de bico: se você conta o que aconteceu mostrará que não mereceu a confiança que ele te deu, e, se não conta, continua não merecendo, porque terá errado duas vezes, em fazer e em esconder. É aquela velha história de pensar nas conseqüências antes, e não inventar desculpas depois. Meu conselho? Conte, e reze.

Abraço do
Felix
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Querida Leila,

Infelizmente, mais uma vez, vou ter que concordar com algumas colocações do nosso colega Félix. Se você deixou o clima chegar onde chegou, acredite: gosta e está muito mais preocupada com os seus sentimentos do que com os do seu namorado. Até que enfim o Dr. Sigmund conseguiu chegar pelo menos perto daquilo que chamo de um conselho razoável. Bom, para alguma coisa, com certeza, serviria esse adorável contato q o Dr. tem a possibilidade de compartilhar comigo - única chance para pessoas não evoluídas como ele alcançarem o "nirvana" intelectual. Mas vamos deixar as besteiras de lado... Meu conselho é muito simples: Se vc meteu uma peruca de touro no amigo, apaixonada você não é. Se não é apaixonada por ele, vai continuar o relacionamento porquê ? Como diz a filósofa e corna Wanessa Camargo "Ficar triste porquê ? A fila anda.". É isso: se ele não é aquele que realmente te satisfaz, parta para outra. E se não vai continuar com ele não conte, afinal, o que os olhos não vêem o coração não sente. Mas se realmente quiser se enganar e manter o namorinho morno, conte, implore perdão e espere a próxima viagem do gato pra tirar o atraso.

Beijinho da

Puella

Felix e Puella,
Namoro há mais de 1 ano, mas sinto que meu relacionamento está caindo um pouco na rotina, embora continue apaixonada pelo meu namorado. O que vocês me sugerem pra apimentar a relação, em todos os sentidos?

Nadia (Botucatu ¿SP)
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Querida Nádia

Por favor, tome uma atitude urgente! Vamos mexer todos os pauzinhos pra "levantar" o espírito do homem.... Uhummm... q tal começar com ... bom, nada de coisas ultrapassadas.... como um strip, que todo mundo faz...vamos inovar.... q tal mandar uma cesta para a vítima, cheia de coisinhas legais, tipo óleos, um bom par de algemas, um lingerie diferente, um vinho , ou qualquer outra coisa q vocês gostem....? Mande entregar tudo e diga num bilhete que ele tem 1 hora pra te encontrar e começar a usar tudo....como quiser! Outra: apesar de ser uma técnica velhinha, da época do Dr. Felix - mesmo sendo de total desconhecimento do nobre colega - o Kama Sutra pode nos dar boas dicas, ou vai me dizer que você nunca ouviu falar de "balé sublime", "jardim suspenso do desejo", "orgasmo olímpico" a "montanha mágica"? E nada de preguiça.... mãos à obra! Ponha um cd legal, beije, respire fundo, massagem e é lá que se chega... Bom, se o dinheiro estiver curto, faça apenas uma visitinha ao namorado, mas vestida apenas de salto alto e uma fita vermelha com laço na cintura.... de presente! E dessa vez nem ligue (porque também não vou ligar) se nosso amigo Felix quiser me detonar.... ele está é morrendo de inveja porque não vê isso nem em sonhos.... deve estar chupando o dedo! Bom, mas se você optar por uma surpresa light, como um strip, capriche no antes, durante e depois. Pode começar com um jantar legal e terminar.... terminar.... se não for um pra cada lado fumando cigarro já está de bom tamanho.

Beijinho da Puella
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Nádia,

E depois dizem que nós homens é que só pensamos naquilo...apesar dos conselhos de minha digníssima colega serem destinados à, digamos, conjunção carnal, eu senti um "algo mais"na sua pergunta. Palavras como rotina e monotonia, sempre rondam todo relacionamento depois de um certo tempo, mas sinto em lhe dizer que não tenho a resposta definitiva em relação a isso. A matadora, a que vai afastar essas palavras da sua vida. Há paliativos, pequenas atitudes a serem tomadas que podem fazer diferença, mas essa é uma batalha pra toda vida. Acho que o segredo é esse, nunca pensar que a guerra contra o tédio está ganha. Ninguém se cansa de ser surpreendido. Bilhetinhos e cartões dizendo quanto a pessoa é especial pra você, vez ou outra, fazem milagres. Flores, também. Quem é que disse que só o homem manda flores? Viagens esporádicas juntos, quando possíveis, são ótimas. Vocês tem que ter os momentos de vocês, e só de vocês, longe do mundo cruel e agonizante de fora, pra recobrar as energias vez ou outra. Me lembro dos conselhos de uma velha amiga, que vivia me dizendo que é muito mais cômodo ( e covarde também) desistir de um amor quando surgem s obstáculos que lutar por ele, principalmente quando a outra pessoa envolvida faz valer a pena esse esforço. O segredo é compreender que você e seu parceiro já não são as mesmas pessoas do início do relacionamento, perceber as mudanças do outro e se adaptar a elas. É como a Roda da Fortuna do Tarot, sempre girando e modificando o ambiente ao redor. Percepção é discernimento são as palavras.
Agora, se você é daquelas que acham os conselhos da Puella muito mais úteis (e torço, pro bem da espécie, que não pense dessa maneira), me reservo o direito de te contar uma fantasia masculina (e-mails bem-vindos daqueles que já não sonharam com isso).Um belo strip, sim, porque não? Mas tem que ser "o" strip. Aquele lento, que mais sugere que mostra, sem pressa de terminar. A música é fundamental. Dou 3 opções: "Sooner or later", da Madonna (é fatal até na letra, preste atenção); a tradicional "You can leave your hat on' do Joe Cocker (e corra alugar 9 ½ semanas na locadora pra tomar umas aulas com a Kim); ou, se você estiver com seu lado Casa da Luz Vermelha aflorado, vá de 'For Strippers Only', do Sonny Lester. Aquela cinta liga de arrepiar, salto alto, lingerie que realce suas formas, o olhar de dominadora sem esquecer do sorriso no cantinho da boca. E já que falamos em boca, o beijo acompanha o final do strip, quando acontecer, tem que vir no mesmo ritmo: lento, descompassado, um lábio de cada vez, os dentes da mesma forma, a língua sem pressa de ser usada. .

Nádia, depois disso, te garanto que o cigarro vai ficar pra depois, bem depois, muito depois, indefinidamente depois...

Um abraço e boa sorte

Felix

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Por favor,
acho que quem eu amo me ama mas tem medo ou vergonha de falar.O que posso fazer para que ele assuma o que sente?
Desde já obrigada,
Mariana (São Paulo-SP)
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Mariana,

Você não deixou muito claro como chegou a conclusão de que ele gosta de você. Apesar de ter quase certeza que nosso nobre colega Felix vai achar que isso é "besteira da Puella", acredito que nós, mulheres, seres superiores, temos o tão famoso "sexto sentido" - invejado pela maioria dos consultores sentimentais do sexo masculino! Assim, você deve estar certa! O problema realmente é: E o que fazer agora ? Bom, se é o que você também deseja, lute companheira! Não precisa ser descaradamente uma luta tipo boxe, você pode começar de leve... Eu mesma não teria coragem de me declarar de cara, mas tentaria ir comendo a pizza pelas beiradas, tomando a sopa pelas bordas, pra esperar o caldo ir esfriando, sabe....Talvez ele não tenha se declarado por não estar tão certo desses sentimentos, e aí, indo mais devagar, você vai fazendo o cara ir se acostumando com a idéia! É melhor do que fazer como as gatas do tio Sigmund Felix, que caem de boca no prato...

Beijinho da

Puella
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Mariana,

Por que é que vocês mulheres complicam tanto as coisas? Essa sua consulta me deu a oportunidade de fazer um desabafo aqui. Nós, homens, somos simples, não gostamos de floreios e entrelinhas. Esqueça as bobagens da Puella sobre ir devagar, pelas beiradas. Seja direta, vá direto ao ponto. É tão difícil assim chegar pra ele e dizer: "Ola, eu não sei a maneira como você vai lidar com isso, mas queria dizer que te amo." E só. O que pode te acontecer? Ele responder que você entendeu a situação de maneira errada, que gosta de outra pessoa, que não quer se envolver agora com ninguém (ou qualquer outra desculpa esfarrapada que nós adoramos dar nessas horas). Ele responder que sente o mesmo por você, e ai se prepare pro que vier depois... ou ele ficar naquele silêncio interminável, não dizer nada e mudar de assunto. Mas ai você terá dado a cartada final: passou pra ele a responsabilidade. Você não é mais a bola da vez, o peso ta em cima dele. Você fez a sua parte, e cabe a ele tomar a iniciativa, seja ela qual for

Sabe, isso me lembra meus tempos de pré-adolescente, quando tinha 14, 15 anos. Era apaixonado pela Juliana, colega de escola. Nunca me declarei tampouco dei qualquer bandeira. Ela virou uma grande amiga, mas aquilo me corroeu um tempão, só acabou quando me mudei de Sampa. Há cerca de 2 anos, numa dessas coincidências da vida, encontro a Ju num shopping em São Paulo, nas férias. Resolvemos ir prum barzinho lá perto colocar o papo em dia. No meio da conversa ela dispara: " - Posso te contar um segredo? Tinha uma quedinha por você no colegial..." Evidente que o cinismo inerente que me acompanha desde o nascimento fez as palavras saírem da minha boca : "Mesmo? Engraçado, sempre tive você como minha melhor amiga."E a conversa morreu ali. Juliana voltou pro marido e pras 3 filhas, e eu pro meu passado, pra esganar aquele adolescente imbecil

De que adianta ficar no "o que teria acontecido se..." Caso sofra uma desilusão, bem-vinda ao mundo real! Atire a pedra aquele que já não tomou um pé uma vez na vida. É o pior que pode te acontecer, você receber um "não." Pelo menos quando se lembrar da Mariana de agora daqui uns 10 anos, vai morrer de rir do que te aconteceu, e morrer de orgulho também. Mostrar nossa vulnerabilidade é a coisa mais bonita que podemos dar aos outros. Escreva uma carta, mande um e-mail, pegue o telefone, vá até a porta da casa dele, mas faça alguma coisa a respeito! E já! Não deixe passar. Há algum impedimento, como um dos dois ser comprometido? Vale a pena tentar, dizer o que pensa, de maneira clara, não vai matar nem arrancar pedaço de ninguém. E sem entrelinhas, ou você acaba como a Puella, que nem os "tios" consegue mais pegar. Pelo menos agora você tem dois consultores pra culpar, caso não dê certo. Mas se tudo correr bem, não se esqueça de mandar o convite do casamento. Principalmente se tiver festa.

Abraço do
Felix

Tomei um pé na bunda do meu namorado de uma hora pra outra, fui trocada por uma lambisgóia mais jovem, mais burra e, admito, mais bonita...O pior é que não consigo esquecer do bandido, o dedo fica coçando o dia inteiro pra pegar o telefone e ligar pra ele, perguntar como está, se ta tudo indo bem, essas coisas...Devo ligar?Ou isso só ia piorar as coisas?

Katia (Londrina-PR)
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Katia,
Temo responder essa sua pergunta, porque teria que revelar mais um segredo nosso. Por outro lado, é até bom.Então láí vai: Nós, homens, não suportamos mulheres sem amor-próprio. Não interessa se você é bonitnha ou não, está um pouco acima ou abaixo do peso, é alta, baixa... se você não se apaixonar por você, já era. Como seu namoro. Tire uns dias pra chorar, puxar os cabelos, escutar Ëverybody hurts até doer, (ou Passou da Conta, se faz a linha sertaneja). E chega. Engula o choro e viva! Saia com as amigas, entre num regime, numa academia,corte o cabelo, faça aquela viagem que há tempos anda planejando, conheça novas pessoas... Ou você estava achando que só existe uma "Outra Parte" pra cada pessoa? Mas que visão estreita! Não fique como a Puella choramingando pelos cantos e ligando pros bofes e desligando quando eles atendem, só pra ouvir a voz. Amor-próprio é a palavra. E depois que vc reconquistar isso, vai achar graça desse seu comportamento de agora, e até esse seu ex poderá descobrir em você coisas que nunca pode perceber, mas aí espero que seja tarde demais e você já esteja com sua sétima Alma Gêmea...

Atenciosamente,

Sigmund Felix

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Katia,

Apesar do nosso amigo aí de cima ser um baita mala, ou melhor, um baú sem alça, tenho que concordar que ele está certo, ou melhor, meio certo (ele anda apredendo comigo!). Homens odeiam aqueles "chicletes sarnentos super bonder". Faça o que nosso amigo disse: saia muito, entre num regime de fome, em uma academia estilo militar, corte o cabelo, pinte, mude de cara se preciso for, mas .... (o "mas" é a melhor parte) ligue sim para ele! é melhor ligar sóbria, com o discurso preparado do que ser pega por um daqueles impulsos incontroláveis. Mas vê se não cai no choro e não implora um encontro ao menos, nem inventa uma desculpa esfarrapada. Que tal ligar pra pedir o telefone de um amigo dele que vc está interessadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissima ? E pra fechar com chave de ouro "apareça" por onde ele anda, movimente-se, beije na boca.... ele vai ficar uma fera....afinal é horrível perder...mesmo que seja ônibus, que não é nada agradável!

Beijinho da

Puella

Puella e Felix,queria que me ajudassem, estou tão desiludida com os homens, acho que só atraio o tipo " amor bandido". Eles são todos iguais mesmo? Porque tenho tanto azar com os que escolho pra mim? Cadê meu Príncipe Encantado?

Luciana (Cuiabá-MT)
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Lu,

Realmente você tem um problema, comum, por sinal. Mas também fácil. Você tem razão quando diz que os homens são todos iguais - e são mesmo ! E nós mulheres também somos ! Assim como mãe, chefe e taxista! Mas nós precisamos deles ( e como !!! hahaha - que eles não leiam isso....) e gostamos ! Então, se é todo mundo igual mesmo, não é você que deve ficar procurando "o cara", seja diferente e ele acaba te encontrado pelo faro. O segredo é não ficar escolhendo demais não...Você só atrai "amor bandido"? Já pensou que talvez esteja usando o estilo errado ? Muito "cachorra", talvez ? Que tal ficar mais "gata"...Talvez funcione... Menos agressiva e mais manhosa. Escutei uma coisa alguns dias atrás que achei fantástico: "antes do príncipe a gente tem que beijar pelo menos uns 5 sapos". Tudo bem que para algumas de nós essa proporção cresce como coelho, mas fica fria. E essa "beijação de sapo" tem que acontecer , pra ficar mais fácil reconhecer quando o príncipe pintar e você "cair de boca mesmo"!

Beijinhos da Puella

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Luciana,

Esqueça toda essa baboseira da Puella e não se esqueça do mais importante: Você atrai o tipo de pessoas que quer.Beijar sapo é pra mulher feia e de mau com a vida. E eu digo "feia" por dentro, não confunda... Já parou pra pensar que às vezes é melhor curtir sua solidão que ficar com alguém que não te acrescente nada? E você acha que existem muitas Cinderelas dando sopa por aí? A reclamação vai ser eterna, dos dois lados, e a verdade é que ninguém nasceu pra ficar sozinho. Mas, enquanto essa pessoa maravilhosa não aparece, CARPE DIEM, menina! Aproveite. Comece aquele projeto que tá adiando há tempos, kleia aquele livro maravilhoso que comprou e está empoeirando na sua estante, ouça o novo cd do , entre na aula de Pumping da Academia, mas não fique parada se lamentando. Vou citar aqui os 3 conselhos do filósofo contemporâneo Zezé di Camargo à sua filha recentemente: "Homem não suporta 3 tipos de mulheres: a que pega no pé, a que fica o dia inteiro no telefone e a que mente. " Então incorpore a letra daquela música da Calcanhoto (Fim do mundo), e páre de se preocupar. E não crie expectativas também, porque vai acabar matando todas. Quando menos esperar vai acabar se apaixonando de verdade por alguém que valha realmente a pena, e aí, minha filha, verá que valeu todo o tempo de espera, porque quando se encontra "a" pessoa, todo o resto não importará mais. Carpe diem!

Felix

PS: se tiver alguma amiga que perdeu o sapatinho à meia noite no baile, me avise... :o)